Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Програмист, след напрегнат работен ден отваря хладилника, хваща пакетчето с масло и чете: - Масло 82%. В главата му прелита бърза мисъл - "Охоооо! Скоро ще зареди!"
гласувай
Истинската перничанка трябва да носи поне 2-3 кенчета с бира в дамската си чанта.
гласувай
Двойка в леглото...
Тя, шепнейки: Спиш ли?...
Той: Ъхъ, спъъъ...
Минава половин час...
Тя: Спиш ли?...
Той: Ъхъ, спъъъъ...
Минава още половин час...
Тя: Спиш ли?
Той: Уф, нали ти казак, че спя!
Тя: Извинявай, добре, спи... сутринта ще поговорим...
Той: НЕ! Писна ми! Казвай какво?
Тя: Ти кой си?...
гласувай
Всичко се оправя, стига да го псуваш достатъчно дълго…
гласувай
Студент на изпит ...
Преподавателя:
- Колега как според вас се задвижва двигателя?
Студента:
- Ми вътре в двигателя има едни малки зелени човечета дето въртят педали и ... така
Преподавателя:
- Колега сигурен ли сте, че става въпрос за малки зелени човечета?
Студента:
- Еми много ясно, в тоя малък двигател как ще влезе голямо зелено човече?
гласувай
Мъж отправя комплимент към своята съпруга: - Ти си… ти си по-красива дори от мисис България!
гласувай
- Младежо, малолетен сте, не мога да ви продам алкохол! - Да бе! Я виж какво гадже си имам! Ела скъпа, обърни се! - Боже! Да ти отворя ли бутилката?
гласувай
Бай Славчо: "Ако обичаш филми с хепи енд - гледай... порно!"
гласувай
Утре дъщеря ми излиза от затвора. - Ти нямаше ли син? - Е знаеш… хората се променят в затвора…
гласувай
Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...
гласувай
Бил Гейтс казал на жена си:
- Вчера ходих до банката за заем.
- Чакай, за какво ти е на теб заем?
- Не на мен. На банката...
гласувай
Лесно е да си мъж - изрежеш си ноктите, сложиш си чисти чорапи и вече си красив.
1 глас
Полицай спира шофьор: - Добър ден. Документите за проверка! Шофьора му казва: - Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката. Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва. След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад. Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай. Полицаят се оглежда и вижда малко момченце. - Ей, момченце, видя ли му номера на тоя? Момченцето отговаря: - Чичко полицай, аз и във цирка такъв номер не бях виждал!
гласувай
Знаех, че част от църквата шуми покрай гей-парада, но нямах идея, че протестират срещу него. Мислех, че просто искат да се включат и те.
гласувай
Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един ку*венски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички ку*ви са твои...
гласувай
– Тази година с жена ми обсъждахме почивката. Аз исках на планина, а тя на море.
– И какво решихте?
– Взехме компромисно решение. Всички отидохме на море, а жена ми ми позволи да си взема ските...
1 глас
Една кинозвезда разказва на своя приятелка как е обядвала с известен режисьор:
- Той ми показа сценария на филма, който иска да снима. Там ролята на главната героиня все едно, че е написана за мене. След това отидохме при него, той искаше да обсъдим сюжета на филма. И точно в разгара на нашата дискусия той ми каза, че ме вижда в ролята на камериерката, където и реплики почти няма. Нещастник! Изсмях му се направо в топките.
1 глас
Щастие е, когато имаш голямо, задружно и грижовно семейство в друга държава.
гласувай
Един Заек се разкарвал из гората. Както си вървял, гледа до едно дърво БУХАЛ. Преближил се заека и го попитал:
- Ей Бухльо, защо си на Земята, а не на дървото?
- Не съм Бухал, аз съм Мишка!
- А защо са ти толкова големи очите? - попитал Заека
- Акам, акам! - отговорила Мишката
гласувай
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...
гласувай