Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Марчето зърна с орловото си око столевка на улицата и докато се навеждаше да я вземе, внезапно усети, че вече я и заработва.
гласувай
Учителят дава съчинение на учениците:
- Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: 'В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!'
гласувай
- Защо охлювът не може да кара мотор? - Защото му се веят очите!
1 глас
Мога да вдигна 100 кила от лежанка. Така ставам сутрин...
1 глас
- Пич, ти откъде си?
- От София.
- Ха! От София бил. Нито веднъж не съм те виждал.
гласувай
Спира ме жена катаджийка. Отварям прозореца и питам: - Какво сгафих? - Оффф, нищо, няма значение.
1 глас
Ако съдбата ти е обърнала гръб, просто почакай, докато се наведе...
гласувай
Отишъл една мутра при доктора и казал: - Докторе, искам да ме кастрирате! - Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам? - Абсолютно! Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му: - К'во, имунизираха ли те?
гласувай
Поддържам малко домакинство: Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите... отдолу?
гласувай
научете новия "правопис":

.. - момиченце
(.)(.)- жена
((.))((.)) - потресена жена
(0)(.) - Памела Андерсън със спаднал ляв силикон
oIo - мъж
oio - мюсюлманин
:) - Стефан Софиянски
:))) - Стефан Софиянски вари ракия
%) - Стефан Софиянски е изпил ракията
*{ - Минчо Празников прогнозира сняг
!~ - внимание! глисти!
o~ - сперматозоид
~o(I)o~ - сперматозоиди в акция
~o-o~ - Хари Потър
^^^ - високи сини планини
~$~/ - някой пере пари
o-I=< - Слави Трифонов на плаж
[O> - Осама бен Ладен
1 глас
Иванчо лиже баба си, по някое време усеща кофти вкус на конска сперма и изведнъж възкликва: - А ние цял месец се чудим от какво е умряла!
гласувай
С мъка гледам пролетния си гардероб...
гласувай
Майка се кара на сина-двойкаджия:
- Ти си тъп и ограничен, като баща ти!
В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита:
- Значи съм тъп и ограничен?
- Ти мълчи, не става дума за теб.
гласувай
- Старшина, кой е дежурен по рота?
- Хвърчипушков.
- Веднага да се яви.
- Не може, изхвърчал е.
гласувай
Пияният учител по трудово обучение може да преподава и по философия.
гласувай
Преподавател към студент на изпит:
- Вашата фамилия?
- Иванов (усмихвайки се).
Преподавателя:
- Защо се усмихвате?
- Доволен съм, че отоговорих на първия въпрос.
гласувай
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко…
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
гласувай
Откакто жена ми ми каза, че е имала 22 мъже, оттогава не мога да гледам футбол.
гласувай
- Скъпи, гледам "Красавицата и Звяра"... - И какво? - Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам! - Аз също щях да те обичам ако беше красавица...
гласувай
Полицай към циганин: - Крал ли си, бе? - Какъв Крал бе, бате, аз съм циганин.
гласувай