Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.
- Какво имаш предвид?
- През цялото време ме пускаше да минавам препядствията преди него.
гласувай
- Деца, - пита учителката:
- Кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
- Долари, госпожо.
- Правилно! А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!
гласувай
Мъж казва жена си:
- Нека да снимам гърдите ти, за да ги виждам винаги.
Жената:
- Нека да снимам пениса ти, за да го имам уголемен.
1 глас
Би Би Си излъчват документални филми за България в рубриката "Другата Европа"...
гласувай
Приказка: - Баща имал трима сина. Знаел само за един.
1 глас
- Колумб бил открил Америка... голяма работа. Толкова е голяма - оставаше и да не я забележи?
гласувай
- Докторе, какво да правя? Моя мъж постоянно говори на сън.
- Оставяйте го да говори през деня.
гласувай
За съвременния мъж няма значение коя му харчи парите, стига да му вдига к*ра, а не кръвното!
1 глас
Всяко парти се дели на две части - преди и след като пуснат "Бяла роза".
гласувай
Разговор между габровци:
- А бе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конеца скъпа...
- Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?
гласувай
Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира: - И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?
гласувай
- Какво прави ръката ви в джоба ми?
- Търси запалка.
- Можехте да помолите.
- Стеснявах се...
гласувай
Толкова ми липсваш, че не мога да спя, не мога да ям… поне нищо пържено със сигурност.
гласувай
Час по математика в І-ви клас на еврейско училище. Учителят пита:
- Деца, колко прави 2 + 2?
Децата в хор:
- 4, господин учителю!
Учителят:
- Точно така деца! 2 + 2 = 4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде от другата страна на улицата и да се запише в арменското училище...
гласувай
Младежът почувства, че нещо не е наред, когато чу гамените от квартала да си говорят, докато изпращаше момичето си: - Този да не го закачаме, той е с Анита Мейзер… смел мъж…
гласувай
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом: - И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук? - Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г., не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...
гласувай
Бабата е наказала внучката. Тя стои в ъгъла и плаче... Идва дядото и я успокоява: – Какво е станало? Баба ли те обиди? Сега ще и откъсна ушите... Внучката спира да плаче: – А ще ми дадеш ли обеците?
гласувай
Класът на Иванчо има открит урок и учителката задава един страничен въпрос, за да разсее малко учениците :
- Отвътре червено, отвън черно - що е то ?
Само Иванчо вдига ръка и чака, но учителката знае, че Иванчо ще каже някоя глупост и не го изпитва.
Единият от гостите обаче пита защо това момче вдига ръка, а никой не го изпитва.
Учителката се вижда в чудо и кара класа да излезе в коридора и тогава дава думата на Иванчо.
Иванчо отговаря :
- Грамофонната плоча, другарко.
Учителката казва:
- Браво, бе Иванчо, веднъж да не кажеш нещо глупаво. Кажи на класа да влезе.
Иванчо излиза в коридора и виква:
- Влезте бе, не е пу*ка!
гласувай
Да си мъж в наши дни е трудно. Доста се отказаха.
гласувай
- Какво искаш за коледа младежо?
- Яна и Жана да ми танцуват по пижама...
гласувай