Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Срещат се двама приятели:
- Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!
- Жената не ме пуска, кара ми се.
- Ти мъж ли си? Хвани я, свали й гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!
След някоя седмица пак се срещат:
- Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвох?!
- Аха, направих. Свалих я на леглото, свалих й гащите и се зачудих: ЗА КАКВО МИ Е ТОЗИ ФУТБОЛ?!
гласувай
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
2 гласа
Говорят си две секретарки:
- Моят шеф ми даде повишение, като разбра, че съм дала на сина си неговото име!
- А моя ми даде повишения, като на моите двама сина не дадох неговото име.
1 глас
По какво компютърът прилича на мъжа?

1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето.
2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва.
3. Винаги мечтае да попадне в мрежата.
4. Всичко му се скапва със завидна периодичност.
5. Най-добре е да не го бърникаш отзад.
6. Умира си да задава идиотски въпроси.
7. Обича да го четкат и да го промиват със спирт.
8. Не понася рязко колебание в напрежението.
9. Отначало ще висне, а после ще изключи.
10. Жалва се от недостиг на памет, въпреки, че в крайна сметка не му достига мозък.
11. Бръмчи (мрънка), когато го товарят.
12. Сам не може нищо: всичко зависи от това кой го ползва.
13. Когато ти омръзне да го оправяш, накрая разбираш - много по-евтино е да си вземеш нов.
гласувай
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво. Но късно...
1 глас
Колкото по-дълго чакате, толкова по-голяма е вероятността да чакате където не трябва.
гласувай
- На туй, кво му беше? - 800 лайка за 5 часа...
гласувай
Двойка прави с*кс в парка. Свършват и мъжът казал: - Беше чудесно! Интересното е, че по гърба ми минаваха такива хладни вълни от време на време. А е такова горещо лято! Жената му казала: - А, това беше от воайора. Той беше застанал точно зад теб и сладоледът му капеше по гърба ти...
гласувай
- Защо е скъсан шнура на телефонната ви слушалка?
- Вчера мъжът ми обясняваше на един приятел колко голяма риба е хванал.
гласувай
Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от къщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо, чедо, не знам какво да правя.
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може, чедо, от утре...
гласувай
- Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта?
- Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди!
гласувай
Съвременното поколение по нищо не се отличава от нашето. Също расте. Също отива да учи във ВУЗ. Също пали първата си цигара. Също се изнася от къщи. Също се жени. Също ражда деца...
Само че в обратна последователност...
гласувай
Цар Лъв събира всички животни от гората и им казва, че утре, всеки ще минава със храна за него, и който донесе малко ще го бие със члена си. Първи е заека, който носи само няколко моркова: - Царю, само това имам, бедни сме и гледам 4 зайчета! - Заек, мислиш ли че това ще ме нахрани? - Не! - отвърнал уплашен заека. - И аз така мисля...
И хоп, започнал да го бие. По средата на боя заека започнал да се смее. - Боли ли те? - попитал строго царят. - Да, много. - А защо се смееш тогава? - Защото гледам, че таралежа идва само с една ябълка...
1 глас
Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения
но никое не се приемало. Накрая свети Йоан взел думата, изправил се и рекъл:
- То, тука ку си требе.
Скочил свети Петър и се провикнал:
- Златни ти уста Йоане!
Оттогава и Йоан станал Йоан Златоустий.
гласувай
- С колко мъже си спала? - 3-ма. - Сигурна ли си? - Не, не с 11. Сетих се за един случай.
гласувай
Агент 007 в бюрото по труда - I need a job, a blow job.
гласувай
Момичета, не обичайте неженените! Те никого не обичат и вас няма да заобичат! По-добре обичайте семейните - щом жената получава нещо, ще има и за вас...
гласувай
Седи един мъж на бара и си пийва питието и по едно време до него сяда една готина мацка. Поогледал я той, и казал:
- Да бях художник - да те нарисувам, да бях поет - да те възпея, ами какво да правя, като съм прост автотенекеджия...
гласувай
Един старец отишъл да си купува виагра за да зарадва бабата. Аптекарката се качила на една стълба да го търси. Стареца погледал, погледал, па рекъл: - Дъще, остави, остави - проблема си е домашен...
гласувай
Жена корабокрушенка попада на остров. След време се натъкнала на дивашко племе. Вождът казал:
-Табу табу или ще те убием.
Жената не знаела какво е табу табу, но не искала да умира и избрала табу табу. Цялото племе се изредило през нея, след което тя продължила нататък. Срещнала друго племе и същата история се повтаря. Но не след дълго среща трето племе.
-Табу табу или ще те убием.
Жената вече на границата на силите си избрала смъртта и тогава вождът рекъл:
- Смърт чрез табу табу.
гласувай