Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Ако знаете колко пъти съм умирал от любов… Ала все пак, благодаря на докторите от кожно-венерическия…
1 глас
Чък Норис първо влиза и после чука.
гласувай
Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.
- Вода... Вода... - едва произнася човекът.
- Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли?
- Не.
Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.
- Вода... Дай вода...
Бедуинът:
- Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?
- Не...
С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:
- Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!
1 глас
Продавачка пакетира луксозен дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
- Чудесен подарък за Нова година... А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжа (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!
гласувай
Хванали се на бас двама араби, кой със затворени очи ще мине с Боинг между два небостъргача...
гласувай
Трима приятели студенти живели в една стая в общежитие. Когато някой от тях водел приятелката си другите двама излизали за през ноща на кръчма. Дошла приятелката на единия от тримата и другите двама излезли. На сутринта се връщат и гледат - леглото цялото в сперма, даже и по пода има. Питат го:
- Как беше?
- Отлично, пет пъти свърших.
- Тя остана ли доволна?
- Естествено.
Идва приятелката на друг от тримата. На сутринта другите двама се прибират: кревата в сперма, пода също, масата също...
- Е как беше?
- Осем пъти свърших...
- А тя доволна ли остана?
- Да - толкова доволна беше, че даже не искаше да си ходи.
Дошъл ред на третия.
Прибират се другите двама на утрото и какво да видят стаята цялата в сперма. Питат го:
- Е?
- Отлично, двадесет и пет пъти свърших.
- ?! А тя ?!
- Тя... Не дойде...
гласувай
Три състудентки се омъжват, съответно за професора, другата за асистента и третата за състудента си. Завършват и на раздяла решават като си пишат, за с*кса. Да споделят като за ядене на пържени картофи. След време - професоршата пише: - На месец - двамата ядем пържени картофи. Тая с асистента: - На седмица - двамата сме на пържени картофи. Тая със студента: - Голям глад - сутрин, обед и вечер все пържени картофи...
гласувай
Много внимавайте какво си купувате от онлайн магазините! Кире си поръча „Пенисоувеличител” за 150 лв., плюс доставката, а му изпратиха лупа! Единственото, което пишеше в инструкцията за употреба бе – „Да не се използва на слънце!”
гласувай
БНТ /"Иде нашенската музика"/ интервю с певица:
- До тогава бях работила само с певици, и то жени!
1 глас
Две мутри в една дискотека. На голямата плазма върви клип с Мадона.
- Ако ти падне, ще на*беш ли Мадона?
- Не си падам по футбол, особено тоя Мадона..
1 глас
Знаете ли, че Сергей Станишев завършва с отличие Историческия факултет на Московския държавен университет с дипломна работа: "Ролята на униформата за бойния дух на военнослужещите в Червената армия". Пет години по-късно защитава докторска дисертация на тема „Система на служебното повишение на висшите граждански чинове в Русия и нейната еволюция във втората половина на 19 век.“
1 глас
Във влака: - За къде пътува красивата госпожица? - За Варна. - И какво я тегли натам? - Ами, локомотива.
гласувай
Манго и Гюлбие решили да правят с*кс. Къде, къде? На железопътната линия. Почнали да се еб*т, но влакът идва. Свирил машиниста, свирил, ама Манго не еб*вал да става. Тогава машинистът слязъл от влака, отишъл при Манго и рекъл:
-Бива ли, бе Манго така? Цял влак да спираш.
А Манго отговорил:
-Да спира, който ще. Аз не мога.
гласувай
Ясер Арафат, който вече бил много стар, решил да отиде при гадателка, за да му предскаже деня на смъртта му.
След петнадесет минути дълбок транс тя отворила очи и казала:
- Вие ще умрете на еврейски празник!
- Бъдете по-конкретна...
- Няма значение. Когато и да умрете, все ще е еврейски празник.
гласувай
- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
гласувай
Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура. Леко стъписан, раздавачът пита: - Ъъъъ, вашите... дали са си в къщи? - Така, като ме гледаш... дали са? - отговаря момчето.
гласувай
Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл:
- Имаш ли касетофон в колата?
- Имам.
- Доко Доко имаш ли?
- Имам.
- Пускай!
Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика:
- Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото!
гласувай
Психолог на пациента си:
- Имам за вас една лоша и една добра новина.
- Давай най-напред лошата.
- Установих, че си латентен хомосексуалист.
- Е, тогава каква пък може да е добрата новина?
- Харесваш ми!
гласувай
В БФС си говорят:
- Знаеш ли, че вчера Бербатов се е опитал да се застреля?
- И какво,успял ли е?
- Е как мислиш, както винаги не е уцелил.
гласувай
Баща и син щели да заминават за Китай. Трябвало да си измислят имена за там и бащата казал:
- Ти си лесен, сине, понеже си лентяй, ще се казваш Лен Тяй.
- И ти си лесен, тате, понеже те изгониха от всички служби, ще се казваш Вън Дърт Пън.
гласувай