Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Ако петролът стане безплатен, с колко ли ще поскъпнат стоките у нас?
1 глас
Той беше такъв селянин, че дори когато я лижеше я ръсеше с шарена сол...
2 гласа
И той ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимала..."
1 глас
Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди, казаха, че съм ненормален!?
гласувай
Любовният живот на един мъж е като галерия: големият брой платна определено впечатлява, но липсва ли шедьовър в колекцията - тя не струва нищо!
гласувай
Жена към съпруга си:
- Е, кажи ми нещо, какво ми мълчиш? Направо ме вбесяваш с това твое мълчание! Е... чакам...
- Какво да ти кажа?
- Млъквай, говедо такова!
гласувай
Влязох в тоалетната на едно заведение. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си и се подписах. Уважавам реда!
гласувай
След двучасов жесток скандал, мъж и жена стоят на дивана в хола. Гробна тишина. Мъжът се решава да я наруши:
- Може ли да гледам телевизора?
- Може, но без да го включваш...
1 глас
Новият шампоан против косопад. Маже се на дупето, оттам космите падат и поникват на темето. Малко къдрави но няма пълно щастие.
3 гласа
Да простиш на някой който те е обидил, е по-лесно ако той искрено се разкайва докато гори!
гласувай
Дребни хитрости. Запишете тел.номер на любовницата си под името LOW BATTERY. Когато тя ви звънне и ви няма, жена ви просто ще включи телефона в зарядното...
гласувай
В зоомагазина:
– Имате ли хамелеони?
– Не знам...
1 глас
Изгледах всички филми от списъка "Филми, които ще преобърнат твоя живот". Обаче се оказаха четен брой и живота ми си остана същият!
гласувай
Докато я преглеждаше, гинекологът на 2 пъти помоли пациентката да не го хваща с две ръце за главата.
гласувай
Ако някой в понеделник, рано сутринта Ви каже "Добро утро", да знаете, че е лицемер и лъжец! Пък, ако наистина в понеделник сутринта утрото Ви харесва, то тогава Вие сте мазохист или психично болен...
гласувай
- Скъпи, ако ми даваш по 1000 лв. за всеки свален килограм, ще съм мотивирана и ще отслабна по-бързо.
- Скъпа, ти чуваш ли се? Такава цена за сланина няма по цялият свят!
гласувай
- Как са измислени ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко...
2 гласа
- Айдеее, кофи тайм! - извика бригадира, и общите работници фанАа кофите.
1 глас
Не разбирам как избират "Мис Вселена" по тия конкурси, след като участници от други планети няма...
гласувай
Оформлението на веждите на всяка жена е като индикатор за нейната адекватност...
гласувай