Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

За миг бях в чужд скърцащ плюшен фотьойл...
/Това изречение съдържа всички букви от азбуката/
гласувай
- Иване, какво подари на жена си?
- Кожено палто.
- А тя на теб?
- Тя, както винаги - още една година от своя живот. От най-хубавите!
гласувай
На интервю за работа:
- В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
- Не, по-скоро те не ме харесват.
- Съжалявам, не сте подходящ за мястото.
- Ето, нали ви казах!...
гласувай
Лъвът влязъл в казармата. Сутринта на развода го видял старшината и се развикал:
- Къв си ти, беee? Ква е тая грива от тебе?
- Ами аз съм Лъв – Царя на животните….
- Абе не ме интересува – бегом да се острижеш!
Скатавал се Лъвът цял ден, ама на вечерна проверка старшината пак го навиква:
- Аз нали казах да се острижеш, бе?!
- Ама аз… амиии… нали ако се острижа ще заприличам ей на оная мишка…
От строя се чува глас:- Ама аз не съм мишка! Аз съм таралеж!
гласувай
От мъжа трябва да лъха на бъдеще, а не разочарование!
гласувай
Вуте разправя в кръчмата:
- Ич не почитам. Чисто нов каскет, има нема за десет години и му е е*ах майката!
гласувай
Бабата:
- Гошко, как изкара втория срок?
- Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
2 гласа
Жените са невероятни. Ти не казваш нищо... те разбират всичко. Те ти казват всичко... ти не разбираш нищо.
1 глас
Докато се продават хляб, яйца и кренвирши... ергените няма да се дадем лесно!
гласувай
Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда...
гласувай
Да знаеш, муцка, този, моичкият е като Аполон..
- С толкова хубаво тяло?
- Не бе. С толкова малка чурка...
3 гласа
Единственото нещо което ми спира дъха е, кога се сгъна да си обуя чорапете...
2 гласа
- Госпожо, стигала ли сте някога до оргазъм?
- Не, по далеко от Пловдив не съм пътувала.
гласувай
Война. Двама войници седят в окоп. Единият от тях свива цигара, слага я в устата си и вдига глава така, че върхът на цигарата да се подаде над окопа. Чува се изстрел от вражески снайпер и куршумът запалва върха на цигарата. Войникът сяда на земята, доволно всмуква от цигарата, изпуска кръгчета дим и казва:
- Тоя снайперист е голяма работа, да знаеш! Направо ми икономисва кибрита.
- Ама това не е ли опасно? – пита седящият до него боец.
- Не е, бре. Аз като пуша, не гълтам дима.
гласувай
- Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
- Това е ваза...
- Нищо, наливай!
гласувай
Сутринта тя излезе от апартамента на писателя и си помисли:
- Книгата е по добра...
гласувай
Откъдето и да го погледнеш, днес си е Юргановден!
гласувай
Може ли да си конвертирам електронната винетка в хартиена, че така ми дърпа много ток от акумулатора?
гласувай
Перфектно време за правене на паласки.
гласувай
Като гледам как е заредена миялната значи жена ми никога не е чувала за Тетрис!
гласувай