Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Марийка казва на Иванчо:
- Не, не и не. Само след сватбата...
- Но Петърчо и Гошко вече...
- Да, ама за тях няма да се омъжвам!

Да се говори, "насрал се от страх", днес не е политически коректно. Правилно е да се каже "обявил кафяво ниво на опасност."

Пена мълчеше и слушаше оправданията на мъжа си, защо цяла вечер е пил с Кольо. Кольо също мълчеше. В гардероба.

Мъж се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
- А бе, жена, какво е това бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – казал мъжът.
- Ми, като си моряк, кво са прайш на математик?

гласувай

Рецепта за мъжка баница:
- Аз я правя вита, но не е задължително - купувате колкото е възможно повече видове суджук, кървавица и т. н. Навивате в тава и пеквате набързо.

гласувай

- Мило, какво ти е?
- Лошо ми е.
- Чай?
- Не!
- Сви*ка?
- Не!!!
- Леле, Милото ще мре!

Жената си прави лазерна епилация, пилинг, вежди, маникюр, педикюр, грим, тоалет, прическа... Мъжът:
- Ооо, страхотен задник!

За мен "Консумирай отговорно" означава да не го разливам.

Пострадал по празниците в катастрофа лежи в болницата. Счупвания, натъртвания, синини. Влизат двама доктори в стаята.
- Тук боли ли?
- Да!
- А тук?
- Даа!
- А тук?
- Не, не ме боли!
- Вие сте на ход колега!

гласувай

Мъж към жена си:
- Най-после паркира правилно!
- Благодаря, скъпи!
- Жалко само, че не в нашия гараж.

гласувай

Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваем ДЕПУТАТСКИ задник?

- Купи ли си жилище?
- Не, наемам.
- А ожени ли се?
- Не, наемам.

Днес видях един веган да плаче докато бели картофи. Викам му:
- Що ревеш, бе, не е като да се е свършила тревата!
- Плача над картофите, за да не си помисли горкият лук, че е някакъв урод и само той ме разплаква...

гласувай

Мъжът винаги носи щастие! Отначало жената е щастлива с него, после без него...

Много мразя, когато някой във Фейса ми зададе въпроса:
- Какво правиш?
Направо ми иде да му отвърна:
- Няма да повярваш, но кося сено и го трупам пред монитора, да може да рупаш, да рупаш...

Батко ми поправи касичката и вече не дрънчи.

гласувай

- А бе, Ленче, ти нали свиреше на цигулка? Защо се преориентира към пианото?
- Ми, от цигулката мноо ми падаше бутилката с бира!

гласувай

- Нали каза че си девствена?!
- Па... да!
- Е, а защо няма кръв?
- Анемична съм.

Добре сме си ние мъжете. Отваряме гардероба и каквото падне на пода, това обличаме...

Писали си 2ма хакера по Skype:
- Аз хакнах майката на Румен Радев.
- И к'во?
- Имам и снимки гола?
- О, дай насам ;).
- Няма, защото имам и твои.
- И какво, аз съм грозен.
- Знам, ти си грозен.