Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Зоо форум:
- Приятели, имам чихуахуа и не мога да я отуча да с*ре в чехлите.
- Чуек, земи си котарак. Той ще я отучи.

Съвет към родители:
- Извадете бебето преди да сгънете количката му!

Казах на шефа:
- Ако не ми увеличиш заплатата, със 100 лв. ще кажа на колегите, че си ми я вдигнал с 200!

Тя имаше дарба - гледаше на кредитни карти.

В спешното влиза мъж със забита отвертка в гърдите.
- Докторе, помогнете ми!
- Не мога, в стачка съм!
- Как така сте в стачка, аз ще умра ако не ми помогнете?!
- Аз стачкоизменник няма да стана!
- Ама Вие сте дали Хипократова клетва и сте длъжни да ми помогнете!
Доктора, леко раздразнен, отива до мъжа, изважда отвертката от гърдите и със замах я забива в лявото му око.
- Айде сега отивай в очния кабинет, там колегата не стачкува!

– Жоре, знаеш ли какво е това - денем лае, нощем плува?
– Какво?
– Зъбната протеза на тъщата...

Шефа внезапно нахълтва в стаята на подчинен и го заварва във Facebook
- Винаги когато влизам тук, вие сте във Facebook . Как да си го обясня?
- Мокетът в коридора е много дебел и не се чуват стъпките ви.

Ако за Коледа богатият ти любовник ти поиска ръката, вместо да ти подари скъп подарък... Гадът е решил, през Новата 2019 година да прави икономии!

Не си истински българин, ако в хладилника си нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия!

-Жената реши да отслабва и се записа на конна езда.
- Е, резултат има ли?
- Конят отслабна с 10 кг...

- Наполовина се договорих за с*кс с оная, готината мацка.
- Как наполовина?
- Ми, аз съм съгласен...

- 43% от хората вярват, че пълната упойка отнема на пациента няколко години живот.
- И ги прехвърля на анестезиолога!
- Ае стига бе, от 120 години работя като анестезиолог, такова нещо не съм чувал!

гласувай

Всеки е богат, но не го знае! Само бъбреците колко струват!

Като ми кажат "Пийни си, не се притеснявай", въобще наясно ли са какво ги чака?

С*ксът трябва да се прави спокойно, без вълнение и зор. Като не можеш да свършиш днеска, па утре ще свършиш.

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и пътният полицай я пита:
- Видя ли му номера?
- Не бате, ама ето му портмонето!

гласувай

За Нова година си купих костюм на снежинка... Погледнах се в огледалото... изглеждам като пряспа...

Депутатите се отказаха от коледно парти. Всички икономисани средства от това парти, ще бъдат раздадени като премии на депутатите, за икономия на бюджетни средства!

гласувай

- От вчера Георги е на свобода.
- За какво е бил в затвора?
- Кой ти говори за пандиз, бе? Разведе се.

гласувай

Той влезе в аптеката и поиска презервативи ХХХХL. Аптекарката се омъжи за него. Оказа се, че само заеквал...

гласувай