Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Търся си нови познати, с които да се заяждам в свободното си време, че старите вече не ми говорят...

Честит имен ден и на Кобилкина!

Всеки мъж ми вика:
- Готов съм да умра за тебе.
Важно е да живее с мен, да го видя колко е смел!

Тъщата към зетя:
- Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бее...

Ако жена ви е в кофти настроение, отдалечете се на безопасно разстояние и хвърлете по нея портфейла си!

- Какво да бъде?
- Късо, с умерена температура, безкофеиново, със соево мляко и подсладител.
- И въже - да не се мъчиш!

При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат. При мъжете е по-трудно, разсърдят се и вече няма какво да ядат!

Реших - ще си купя нива, ще я засея с просо и ще я карам през просото...

На интервю за работа:
- Опишете живота си...
- А може ли да се псува?
- Не!
- Е, тогава няма какво да ви кажа.

Блондинка на летището:
- Мога ли само с лична карта да летя до Рим?
- Не, ще ви трябва и самолет...

Днес никой не може да ми се качи на главата - вече няма място...

За шофьорска книжка и гадже не се черпи, защото никога не се знае кога ще ти ги отнемат...

Аз рядко заобичвам някого, но случи ли се - горкият той...

В Габрово по улицата върви един с пълна шепа хапчета и гълта едно по едно.
- Да не си болен бе, брат?
- Не бе, здрав съм, ама утре им изтича срокът на годност...

- Ало, отиваме да пием, идваш ли?
- Да разбира се, а кой се обажда?

Жените имат два проблема:
Първият - нямат мъж.
Втория - имат мъж.

- Според мен е голяма глупост тази "работа от вкъщи". Моето семейство никак не се радва...
Спиридон, 41 год. Патоанатом.

Да, стига съм работила за днес, утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша...

В църквата на Тодоровден:
- "Мъже, ако сте съгрешили, запишете час при отец..."
Дописано с червило:
- Ако още не сте - тел. 08*****

Лежах и си мислех "да... трябва да стана, за да отида да си легна!"