ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи... Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера - 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата!
- Абе комшу, я ела у нас да пробваш ракията, ей сега я сварих!
Идва комшията и нашия му налива една водна чаша.
- Хубава ли е бе комшу?
- Да ти кажа честно, не е!
- Ама я изпи... твойтто мами... и му опъва 2 шамара!
На втория ден.
- Комшу я ела пак да видим какво ще кажеш за ракията! Една водна чаша.
- Абе, много е хубава, браво!
- Значи вчера си ме излъгал, твойта мамица... и пак два шамара!
На третия ден!
- Комшу яла пак пробвай ракията, ама честно!
Налива една, две, три чаши, комшуту мълчи!
- Е ай сега кажи де, хубава ли е ракията?
- Е трета чаша вече пия, ама не мога да преценя!!!
Срещнали се англичанинът, французинът и бай Ганьо.
Британецът започнал:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още от летището. За да може, ако си има любовник - оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Французинът се обадил:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената още, докато съм в таксито. За да може, ако си има любовник, оня да си тръгне навреме. И да не си развалям хубавото семейство!
Накрая се включил и бай Ганьо:
- Аз, като се прибирам от командировка, звъня на жената на предния вход. А после бързо бягам с една тояга на задния. И досега - само двама са ми избягали!
В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!
- А, бре, Вуте - снощи вълк ли влезна у твоята кошара?
- Е, па, вълк, та! Нема заек да влезе у кошарата!
- Ама, некоя овца ли отнесе?
- Е, па, че отнесе, та! Нема да донесе!
- Ама, у гората ли я отнесе?
- Е, па у гората, та! Нема да я носи у черквата!
- Е, ти за това ли цела вечер псувА?
- Е, па, че псуем, та! Нема да пеем!
Един ревнивец спипал жена си с любовник в леглото. Без да каже и дума, набил на оня два яки шамара и го изхвърлил като мръсно коте.
Обаче на другата вечер, нахалникът отново бил в семейния креват. Измаменият съпруг му разбил носа и му насинил едното око.
На третия ден, ситуацията била абсолютно същата.
Този път - рогоносецът откачил тотално! И направил своя съперник на пихтия!
Нещастникът едвам се довлачил до външната врата.
Ревнивецът се уплашил от самия себе си и си помислил:
"Леле! За малко щях да го утрепа! Ама, сега вече - кракът му няма да стъпи тук!"
Обаче, на следващата вечер, пре*итият тип отново се търкалял в чуждото брачно ложе!
Като видял разярения съпруг той разперил умиротворително ръце:
- Чакай малко! Нека се разберем като нормални хора! Ти, всъщност - какво точно искаш от мен?
Рогоносецът се смаял:
- Как така - какво, бе? Искам да спреш да чукаш жена ми!
Любовникът се усмихнал широко:
- Ами, така кажи, бе, братче! А ти само - намеци, намеци...
Сподели