Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

– Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
Мъжка солидарност!
гласувай
- Г-не, как се справя синът ми в училище?
- Как да ви кажа... Гледате ли овце?
- Не.
- Няма да е лошо да му купите.
гласувай
Циганка крадне чушки от една градина. Блажо я фаща на местопрестъплението и ѝ вика:
- Кво да те прайм съга, да те трепем или да те е*ем?!?
- Е по-убаво е да ме е*еш, отколку да ма трепеш...
Онодил Блажо убаво циганката, после се облекъл и пошел да си оди, а циганката го пита:
- А, кво да прайм с чушките бе?!?
- Кво сакаш ги пра'и, таа градина неа мойта!
1 глас
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Жена, познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата "П"...
- ПРЕМИЯ?
- Неее, ПОЛОВИНКА ракия... А сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата "З"...
- ЗАПЛАТА?
- Неее, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
гласувай
Вече спокойно жените могат да извадят от сутиена летните чорапи и да ги заменят с на баба терлиците.
гласувай
Екскурзовода...
- Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
- Е как се събра целия отбор тук?
2 гласа
- Купих виагра за довечера.
- Ще ми трябва инжекция против тетанус, ако ще вкарваш това ръждясало, старо нещо в мен!
гласувай
- Комшо, жена ми дразни ли те, като пъшка нощно време?
- Когато е у нас - не!
гласувай
Госпожата:
- Ахмед, колко е 5х2?
- 10.
- А колко е 8х3?
- 9.
- Не,това не е верният отговор. Колко е 8х3?
- 8, 7, 6, 5, 4...
гласувай
- Тате, познай как се казва възпитателката ми в детската градина? Ще ти подскажа малко... започва с буквата „Л“.
- Людмила?
- Не…
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее…
- Предавам се - не знам... И как се казва?
- Леля Мария...
1 глас
Попитали един мъж:
- Ако за един ден, минете на мястото на срещуположния пол, как ще го оползотворите?
- Какъвто съм карък, сигурно ще съм в цикъл...
гласувай
Хуморът е като жената! Трябва да бъде тънък, но не плосък...
гласувай
- Миме, не танцувай!
- Защо не? Песента е много готина!
- Дръж волана, ма!
гласувай
В лекарския кабинет.
Доктора към пациента:
- Не дишайте!
- Защо?
- Пръднах...
1 глас
Седели си две врани на дървото и изведнъж едната треснала другата по главата.
- Ама защо!?
- Такава съм си аз, кучка загадъчна...
гласувай
В магазин влита въоръжен с*ксуален маниак и крещи:
– Сега ще изнасиля някого! Само не тези с името Мария, защото майка ми се казва така. Мадам, вие как се казвате?
– Какво съвпадение, казвам се Мария.
– Вас няма да ви изнасиля.
– А Вие г-жо зад щанда?
– И Аз се казвам Мария,ето ви баджа ми
– И Вас няма
– А ти бе, младеж, там свит до хладилника ,ти как се казваш?
– Ами… Аз се казвам Георги, ама всички ми викат Мария…
гласувай
Жените са много коварни. Преместих дивана, изтупах килима, а тя даже едно мерси не даде...
гласувай
Някой спомня ли си тази песен, че не моа се сета?! Започваше "на-на-на-на!" С припев "Ла-ла-ла-ла!"
5 гласа
Работя в завод за шевни машини. И както обикновено си крада части. В къщи си ги сглобявам, ама все "Калашников" излиза.
гласувай
- Скъпа, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Ами нещо подходящо за моите пръстчета...
- Аха, сапун значи!
гласувай