Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Какво се блъскаш отгоре ми бе простак???
- А бе Венче, с*кс правиме бе...

гласувай

Жена отива на шивач.
- Майсторе, искам да ми ушиеш дълга официална рокля, но да бъде по мене, да се вижда стройната ми фигура.
- Добре госпожа. След три дни заповядай на проба.
Минали три дни и жената пристигнала за пробата. Облякла роклята. Всичко било супер, само дето едвам пристъпвала.
- Майсторе, да вземеш да ми направиш една цепка отдясно. Хем по - лесно ще вървя, хем ще ми се вижда дясното прасенце.
- Става. Ела утре на проба.
На другия ден жената отишла, облякла роклята разходила се и казала.
- Браво майсторе, идеално. Сега вървя по - лесно и ми се вижда дясното прасенце. Майсторе, ти що не вземеш да ми направиш и от ляво една цепка, да ми се вижда и лявото прасенце?
- Госпожо, аз що не взема да ти направя и отпред една цепка че да ти се види и кочината!

гласувай

Нещо има ли гуми или ц*ци, няма начин да не береш ядове с него...

гласувай

- Дядо какъв е тоя птеродактил на гърба ти.
- Орел беше някога, орел!

гласувай

Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Дали е жив?

гласувай

Дори и от снегът става човек, вашите къде са сбъркали?

гласувай

Хладилникът е живото доказателство, че най-важно е какъв си отвътре!

гласувай

Жена ядосана към мъжа си:
- Долен пияница, пиянде!
Мъжът:
- Правя с*кс 10 пъти в седмицата, а пия по три пъти. Защо не ми викаш Е*ач?
- Защото с*ксът ти трае 30 минути в седмицата, а пиенето 30 часа!

гласувай

Според статистика, човек имал средно по 85 с*ксуални акта на година. Декември се очертава да ми дойде бая нанагорно...!

гласувай

Ключодържател - една малка джаджа, която ти помага като си загубиш един ключ... барабар с него да си загубиш и всички останали.

гласувай

Днес установих, че да носиш маска на работа не е никак лошо. Не личи като се прозяваш... И не се разбира какво си мърмориш...

гласувай

- Скъпа, знаеш ли че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?

- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение!
- Сериозно ли е?
- Много! Иска да се ожени за операционната сестра...

гласувай

Ако са те “повишили” от любовник на съпруг, не забравяй, че предната ти “длъжност” се овакантява…

гласувай

Започна сезона в къщи да викаме:
- ВРАТАТАААААА!

гласувай

Мисля си навремето к'ви раздели имаше, ехееее. Шамари, гащи, куфари през прозореца се хвърляха. "Простак!", "Мразя те!" "Спах с брат ти" и т. н., молби, клетви,че не е спал с колежката, ревове, трошене на стъкла, чаши, супници...страст направо. Като в романите. А ся? " Видях в нюзфийда к'во правиш, коментираш и кой(я) лайкваш", "Какви са тез сърца, които слагаш?", "КРАЙ!" И следва "facebook user not found". The end!
Колко скучно...

Знаете ли, че първият дрон всъщност е Карлсон...

Сезонът на платената любов започна. Излезе iPhone 12...

гласувай

- Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста.
- А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.

гласувай

Горещата вода в детското корито, накара малкият Митьо да проговори половин година по-рано...