Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Младоженка шепне на бъдещия си съпруг:
- А след сватбата ще ти разреша да ме целунеш там, където никой досега не ме е целувал.
- И къде е това? - пита младоженека.
- На Хаваите...

Из мъжкия форум:
- Голям проблем! Уважаеми приятели,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях жена ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с „приятелки“, а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?!

Един гинеколог решил да се преквалифицира и отишъл на интервю за работа като автомонтьор. Шефът на работилницата му казал:
- Ще ви оценявам по точки. Максималният брой точки е 100. Ако съберете 80 - работата е ваша. А сега разглобете и отново сглобете двигателя на този автомобил.
Гинекологът се заел за работа и докато човъркал, очите на шефа ставали все по-кръгли и по-кръгли. Когато изпитът приключил, той извикал:
- Нает сте! Оценка 150 точки!!! Ще бъдете заместник-директор на сервиза!
- Ама как така? Нали максимумът беше 100 точки?
- Какво ли не съм виждал през живота си, но това... Давам ви 50 точки за отлично разглобяване, 50 за отлично сглобяване и 50 за това, че свършихте всичко през ауспуха!

Иванчо на изпит по Човекът и природата, учителката:
- Кажи, Иванчо, краставицата какъв зеленчук е и за какво е полезна?
- Краставицата, госпожо, е зеленчук, който удължава паметта.
- Защо мислиш така, Иванчо?
- Ами дядо ми е на 96 години, когато бил войник му заврели една краставица в з*дника и още го помни!

- Хайде чао, миличко. Много те обичам. Затвори ти първо.
- И аз те обичам коте. Затвори ти първо.
- Не, не ти първо мечо сладък.
- Не, не ти първо затвори мишленце.
ДАНС:
- Аре затваряйте и двамата беее...

- Ще се разведа с теб! Изневеряваш ми!!!
- Стига крещя ма... Бях с Иван!
- Стига лъга бе, с Иван бях аз...

В автосервиз:
- Направете клаксона ми по-силен.
- Добре, но защо?
- Спирачките ми не работят.

- "Сменям гумите" си е реплика за п*рно актьор.

гласувай

Двама рибари седят унили на брега.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

Ако петела беше главния, къщата нямаше да се казва кокошарник!!!

В късна нощ мъж сърфира в п*рно сайтове убеден, че жена му спи.
- Върни на горната картинка! - чува гласът ѝ.
- А, такива щори искам!

Скъпи, дължиш ми един оргазъм! Може и в пари!

Според експерти от ЕС думата "психиатър" е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза "мениджър връзки с действителността".

Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
- Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
- Браво, много добро попадение!
Българин:
- Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!

Жената и колата трябва да имат един собственик! Иначе става градски транспорт...

Оставих стария хладилник на улицата някой да го вземе.Стоя 3 дни никой не го взе, прибрах го в двора на сутринта го нямаше.

гласувай

Когато хората се целуват, те образуват дълъг тунел с два з*дника в краищата.

Млада засукана селянка води кравата си при селския бик.
Седят с ветеринаря и наблюдават оплождането.
По едно време момичето пита:
- Докторе, бикът как разбира, че кравата го иска?
- По миризмата.
Две минути пауза.
- А бе, докторе, на теб да не ти е запушен носа?

- Какво е общото между Дон Жуан и данъчен инспектор?
- И в двата случая ти го начуква професионалист!

гласувай

Щом искат равенство между половете, защо жените не ходят голи до кръста като е топло...