Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Ние не остаряваме, просто се превръщаме в класика...
гласувай
Учените откриха най-страшният звяр: жена на диета, в цикъл, мъчеща се да спре цигарите и разочарована от мъжете.
1 глас
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...
гласувай
Егаси... Дадох на една позната пари за пластична операция.... Сега не мога да я позная да си ги искам обратно...
гласувай
Мъж влиза в публичен дом и иска ми*ет. Мадам му казва:
- Имаме три стандартни варианта и всяка от девойките ги владее.
- Добре, ще ги пробвам и трите... и влиза с една от девойките.
След два часа излиза едва дишащ. Мъжът, който чака след него го пита:
- Господине, как беше?
- Господине... Първият вариант се нарича "Очилата на баба" - лапа го и си закача яйцата ти на ушите. Вторият вариант е "Фантомас" - лапа главичката, а кожата около нея си я нахлузва на лицето. Третият е най... нарича се "Фантомас, с очилата на баба".
гласувай
Всички питат защо в София има чайки. Ами... заради рибата в метрото.
гласувай
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
гласувай
Ще приведа тялото си в ред за лятото!
- А лицето? Какво да направя за лицето? Това е въпроса?
гласувай
Съседката ми си уголеми устните. Сега само с една целувка отпушва банята.
1 глас
Снощи легнах да правя коремни преси и... сега ставам...
гласувай
За Софийското метро освен маска, ще трябва и шнорхел.
гласувай
- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...
гласувай
Когато бях малка, баба ме заведе на обяд в ресторант-градина. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата...
гласувай
Диего Марадона е дал положителни тестове за почти всичко, освен за COVID 19.
гласувай
А, пък тази сутрин софийските гъзари тръгнаха на шопинг по моловете с яхтите си...
гласувай
Сутринта, мъжът ми гледа, че се пръскам с лак за коса:
- Няма смисъл да хабиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!
гласувай
Пепеляшка си е късметлийка, при нея Тиквата се превърна в каляска, а при нас в премиер!
гласувай
Нов удар по туризма-вече и София си има море.
гласувай
Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи
3. Не ги пускайте вече вътре.
1 глас
Картите за градския транспорт в София щели да важат и за ферибота...
гласувай