Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Дама регистрира нарастващото тегло на личният си кантар и се обажда отчаяна на приятелка
- Миме, тоя кантар е развален, това не може да е истина, наближавам 100-те....
- Ленче, проблемът не е в теглото ти! Цял живот грешно се мерим!
- Е как е правилно?
- Пепа ми каза, че ляга на пода, вдига си краката нагоре и слага върху стъпалата кантара. От години има тегло на балерина и изобщо не ѝ пука, че е закръгленичка. Опитай!
гласувай
Жена хваща съпругът си с непозната жена в семейната спалня.
- Чакам те в хола да ми дадеш обяснение за това безобразие
Мъжът идва, ни лук ял, ни лук мирисал и изяснява
- Няма място за притеснение, моя съученичка е, никога не съм я харесвал. Приютих я, беше изпуснала последният влак.
- Какви ги говориш, нали видях за какво става въпрос!
- Е това не съм го очаквал от тебе... да вярваш на собствените си очи, а не на мен! Недей така мила! Грешиш!
гласувай
Рангел днес подстрига детето си, и сега му обяснява че Ван Гог е един световно известен художник и също е бил само с 1 ухо, не е страшно!
гласувай
- Как е на Пловдивски една катеричка скача от един клон на друг, на трети, на пети?
- Глей, глей, глей. Бах нейната мама, майна!
2 гласа
Ако те оскърбяват, бият и унижават - веднага бий с лопатата по физиономията.
- Но тате, аз съм момиче?
- Може да вземеш розовата!
2 гласа
Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме "А?", а пишем "Повторете, моля".
1 глас
Бай Иван, селски падар, забелязал кака Пена насред полето прави необичайни движения. Приближил се той:
- Що прайш, ма жена?
- Садим тикви, па плюнем на семето да се фани, тръкнем го между крака да станат сладки тиквите, и го тупнем по г*зо да са големи като него.
- Ууу, големи тикви ша бъдат, та земи да ма ловиш за онаа работа, да са им здрави дръжките.
гласувай
Порядъчна жена е която има любовник. Непорядъчна е тази, която изневерява на любовника с мъжа си.
гласувай
Един полицай копае дупка в двора си.
Минава комшията и го пита:
- За какво ти е тая дупка?
- А бе ще се снимам…
- Е, и?
- Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял полицая да копае нова дупка до първата.
- Сега пък защо копаеш?
- Не съм разбрал вчера, трябвало две снимки...
гласувай
Прибирам се снощи, жена ми със секси бельо, лежи на леглото и ми вика:
- Скъпи, направи нещо за мен, което направо да ме разкърти!
Че като грабнах акордеона...
гласувай
Изпит по аеродинамика:
- Теоретически е невъзможно бръмбарът да лети, защото има тромаво тяло и малка площ на крилете! - казва професорът.
- А как все пак лети?
- Понеже бръмбарът не знае теорията, той лети на практика! - отговаря студента.
гласувай
- Ало, ало, 112 ли е? Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този калашник?
1 глас
- Каква е приликата между политическите обещания и субтитрите в п*рното?
- И двете са безсмислени, след като в крайна сметка на някой му го нач*кват...
гласувай
Пътен полицай:
- Охоооооо... без колан... нямаш винетка... нямаш аптечка... оооо, и пожарогасител... Тц-тц-тц... я прибери малко мотора от пътя и ела да видим к'во ще те правим...
гласувай
Възрастен мъж е хванат от 15 годишният си внук, че разглежда п*рнографски списания.
- Дядо, ще кажа на нашите, че се интересуваш от п*рнографска литература!
- Виж какво моето момче, за теб това може да е п*рнографска литература, за мен са исторически документи!
гласувай
Казват, че най-доброто средство срещу самотата е женитбата. Седя и мисля... не може да няма друг, по-хуманен метод?
гласувай
- Господине, защо сте без маска?
- Дъвча дъвка.
- Това не пречи да носите маската!
- Пречи, господин полицай! Не мога да правя балончета...
гласувай
Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструкторът те пита:
- Карал ли си преди?
гласувай
Тази Карантина продължи повече от първият ми брак...
гласувай
Харесвам идеята за български стоки в супермаркетите! Очаквам с нетърпение щанда на завод Арсенал в Лидъл!!!
гласувай