Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!
гласувай
Футболните агитки също са готови да се включат в борбата с епидемията. Имат уточняващ въпрос - кого трябва да бият.
1 глас
Забраних на жена ми да слага омекотител в пералнята, когато ми пере бельото.
гласувай
Обява:
- Продавам почти нов ковчег. Само няколко драскотини и то отвътре.
гласувай
Вчера в магазина беше останал само черен хайвер и кромид и ги купих. Сега събирам рецепти как се прави черен хайвер по селски.
гласувай
Бачкането на бюро в офис е бич за организма: разнежва тялото, размеква мускулатурата, скапва хранителните навици и в отделни случаи може да засили алкохолния нагон и да ви пристрасти към пиенето.
гласувай
На бутилката текила е написано, че не трябва да се съхранява повече от 60 дни след отварянето. Наивни мексиканци!
1 глас
Нищо не е вечно, освен неприятностите.
гласувай
Един мъж тропнал по масата и извикал:
- Аз съм мъжът в тази къща!
И се огледал дали не го е чула жена му!?
1 глас
- Мамо, тате, прибрах се.
- Значи пак не си си намерила мъж?
гласувай
Според старо народно поверие, не е на добро, ако коремът ти е по-голям от ц*ците.
гласувай
Ех, тази ми ти ахмашка опустяла орисия - да се посереш на опашка за тоалетна хартия!
1 глас
Не ме е яд, че дечурлигата си разказват мръсни вицове под прозореца ми. Яд ме е, че ги знам.
гласувай
Българите, които се връщат от чужбина, да си носят тоалетна хартия!
гласувай
Продавам тоалетна хартия от реномирани марки. Избора е голям - „Телеграф“, „24 часа“, „Уикенд“, „Монитор“, „Труд“, „България днес“, „Стандарт“ „Капитал“, „Сега“ и „168 часа“.
гласувай
Един приятел има рожден ден. Не пие, не пуши, не употребява наркотици, не изневерява на жена си. Идея нямам, как ще го празнуваме.
гласувай
Време е да отворим дискотеките. Ще пускаме само по един посетител и като се умори да танцува, ще го сменяме с друг.
гласувай
Учени откриха инстантен лек срещу вируса. Цените започват от 150 ролки трипластова тоалетна хартия.
гласувай
Следейки темповете на пазаруване имам потребност да отправя молитва:
- Дай Боже, канализацията да издържи че съм на 1-ви етаж.
гласувай
В пустинята, изгубила се туристка пита бедуин:
- Как да стигна до ДУБАЙ???
- Цяла седмица все направо, а в неделя вдясно.
1 глас