Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

На вниманието на домакините:
- Ако добавите чаша водка в смутито, гостите няма да забележат отсъствието на пресни ягоди в него!

гласувай

Клиентката:
- Но аз не се харесвам!
Фризьорката:
- Това не е фуйсбук да се харесваме! Следващият моля!

гласувай

- Скъпи, отивам до МОЛА да си купя някои неща.
- Но, скъпа, нали знаеш, че днес не трябва да купуваш нищо от магазините, всичко им е миналогодишно?!

гласувай

Много внимавайте с жените, които са без мъж дълго време! Представете си само, какъв мерак за скандал са натрупали.

Категоричното женско "НЕ", не ограничава мъжките опити за достигане на възможно "ДА!"

гласувай

Станеш ли след oсем... всички статуси във фейса вече са копирани.

гласувай

- Ванка, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Е как, бе?! Аз съм женен за него...

- Аз не търкам билетчета, играя само на сигурно.
- Как?
- Купувам си зрънчо с играчка...

Във фризьорски салон:
- Готова сте. Честита прическа!
- Ама какво е това безобразие. Не се харесвам.
- О няма проблем! Аз не държа на лайковете.

Търговски център. Секси блондинка се интересува за цената на кожените палта:
- Кажете ми, моля, колко струва това палто от норка?
Продавачът я поглежда игриво и казва:
- Една страстна любовна нощ.
Девойката се обръща към дебеловрат, мазен пристъпящ зад нея двуметров мъж:
- Круме, веднага се заеми да платиш на човека!

- Скъпи, толкова ме е страх да скоча с парашут...
- Ми скочи без него бе слънце...

С*ксът е като миенето нa зъбите... Практикувайте го често, за да имате хубава усмивка!!!

Най-лесното нещо на света е да откажеш пушенето. Аз самият съм го правил стотици пъти!

- По какво си приличат верният и неверният мъж?
- И двамата горчиво съжаляват!

- Шалом! - извикал Вълкът.
- Разгеле! - въздъхнали трите прасенца.

Виетнамци живеещи в България:
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!

Мислех да отворя бар и да го кръстя: "G-точка", но се сетих, че мъжете няма да го намират!

гласувай

Баба влиза в аптека:
- Имате ли йоден калий?
- Не, но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.

Идва възраст, в която вярата ти в Дядо Коледа и любовта те правят изграден идиот.

гласувай

Врачанец към сина си:
-Яла,сине, а пием по една рикия.
- Не щем!
- Нема нЕщем, я къ ти помага по математика!