Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Клошар с бутилка в ръка се приближава към жена седнала на пейка в парка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя лека жена!
- Тогава какво правите в моето легло?
гласувай
- Мамо, какъв ли ще ми е подаръка от Дядо Коледа? Ицо получил багерче с дистанционно...
- Спри се, Кольо, Ицко е на 5 г... ти си на 32...
2 гласа
Пепеляшка като видя колко е грозен принца, си събу обувките и си тръгна към 10-10 и нещо...
2 гласа
Из дневника на един спортист:
- Днес направих 1000 коремни преси, утре пак толкова... да не забравя да си купя ново тефтерче.
гласувай
В магазина до везните на зеленчука, мъж към жена си:
- Е, лелчето ще ни го чукне!
Служителката, ядосана от обръщението:
- Ще ви го чукна, само че ми го кажете по- любезно!!!
гласувай
- В случай, че на гръцката салата ѝ е изтекъл срока, може ли да се преименува на древногръцка?
гласувай
Млад татко чака в коридора на родилното. Излиза акушерка с 3 бебета в ръце. Таткото се замисля и казва:
- Ще взема това отляво!
1 глас
Докато се радваха и танцуваха на терена, футболистите на Камерун, без да искат повикаха дъжд...
1 глас
Нанася се нов наемател.
- Хазяин, трябват ми 12 ключа за приятели!
- Аз да монтирам направо въртяща се входна врата!
гласувай
Пише ми у ФБ:
- На 40 съм, пия умерено, ям всичко...
А като се видяхме се оказа, че пие всичко, яде неумерено и е спестил 20 години
гласувай
Блондинка:
- Толкова съм срамежлива, че ям банана хоризонтално!
гласувай
Преди час се запали данъчната служба! Хората помагаха с каквото могат: въглища, дърва, бензин...
1 глас
- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян - Вие наистина сте много красива!!!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!!!
4 гласа
Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е**х майката!"
- дума с три представки - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
1 глас
Стара мъдрост:
- Не бързайте да се жените. Колкото по-късно се ожениш, толкова по-късно ще се разведеш!
1 глас
Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига.
От съседната стая тънък женски глас:
- Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова.
Той:
- Ей сега, мамоооо.
Тя:
- Не съм майка ти, жена ти съм...
Той:
- Е*аси как върви времето...
2 гласа
Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен... Тази сутрин с любовницата ми, седнахме в таксито на мъжа ѝ...
1 глас
Ама ще взема да си купя една ушанка, че ми измръзват ушите нощно време пред хладилника!
гласувай
- Каква е тая бутилка?
- Да полеем покупката!
- Какво си купил?
- Тази бутилка!
3 гласа
Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият.
- Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът.
- Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.
2 гласа