Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Колко често правиш с*кс?
- Всеки Божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа...

гласувай

Да попитам, като правя с*кс с веганка мога ли да я бия с кожен колан по з*дника или трябва с коприва?

гласувай

Лекция на студенти, медици. Професорът:
- Не всяко добро състояние на пациента, води до прекратяване на лечението и изписване. Например доброто финансово състояние на пациента води до продължително и скъпо лечение...

гласувай

- Пийте три пъти дневно!
- По колко таблетки?
- Какво общо имат таблетките?

гласувай

Вчера в банката:
- Искам да изтегля петдесет лева.
- Господине, на гише се теглят над двеста, по-малки суми - от банкомата отвън.
- Да, ама не си нося картата.
- Ами приберете се, вземете я и пак елате...!
- Добре, дайте ми двеста лева!
- Ето, заповядайте! Нещо друго?
- Да, искам да внеса сто и петдесет...

гласувай

Реших да си хвана любовник, оказа се, че трябва да имам мъж. Та сега търся двама...

гласувай

- Келнер, сакам сода биКарнобат!
- К'во е т'ва бе?
- Газирана вода и две карнобатски ракии!

гласувай

Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам:
- Баси якото име за кръчма!

Тя:
- Трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика, за солариум...
Той:
- Боже, добре че съм се родил красив!

гласувай

- Виж са, какво е туй, дет си го направил?
- Модерен съм!
- Хората плочки имат, а ти т'ва шкембе.
- Е аз имам тухли, не плочки, като стена съм!
- А бе, какви тухли! Виж са... Модерен бил!
- Бреййй! У вас нямате ли изолация?
- Имаме и какво общо има?
- Как, какво и аз съм модерен, сложих изолация!

гласувай

Сутрин след първа брачна нощ.
Тя:
- И к’во правим сега? И апартамента ти е малък...

гласувай

Български сюжет за п*рно филм:
- Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпращат плочкаджия.

гласувай

Дава 100 лв. за фризьор, ама не може да даде 10 лв. за книга. И после, защо столицата на Великобритания е Англия. Ми ЩотоТака!

гласувай

Бизнес по руски.
- Приятел, ще купиш ли от мен вагон с водка?
- За колко?
- Милион рубли.
- Става!
Стиснали си ръцете и се разделили. Единият тръгнал да търси парите, а другият вагона с водката.

гласувай

Ако мъжът ви ви напусне и се ожени за много по-млада от вас, отмъстете му!
Омъжете се за бащата на булката и му станете тъща!

гласувай

Мъжът е като първия сняг: никога не знаеш кога ще падне, колко сантиметра и колко ще се задържи.

гласувай

Надписът върху сервиза от китайски порцелан "Made in Kitay" предизвиква известни съмнения в мен.

Сварих един боб. Видя ми се самотен и опекох петнайсет кюфтета странично...

гласувай

Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?

гласувай

Вчера интервюирах един китаец за работа:
- Искам да Ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!
- Ооо, супел! Такава лабота си тълся - на половин лаботен ден...