Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Сине, купих ти новия „Call of Duty“ на 3D.
- Но, тате, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб всъщност харесват ли ти войните или не, дрисльо?
гласувай
Ако някоя ти предложи да излезете да се видите, не се хващай - ще почне и да говори...
гласувай
По време на с*кс, жените се държат по два начина: първите - все едно сега ще умрат, а вторите - като че ли са умрели преди малко.
гласувай
86 годишен мъж отишъл на профилактичен преглед. Той се похвалил на доктора:
- Ожених се за 18 годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът.
- Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.
гласувай
Ракията не е като жената. Ракията е по-добре да е домашна и стара! Жената е по-добре да е млада и чужда!
гласувай
Детски въпрос:
- Мамо, вампирите акат ли?
1 глас
- Тате, защо мама ти вика, прасе?
- Защото и ям буламачите!
гласувай
Всяка жена има радар за мъжете, работещ в сантиметровия диапазон!
гласувай
Видях реклама за кана за вода, която прави всичко. Вземам я още днес, че довечера да изчисти и да изглади.
1 глас
- Преди седмица изчезна котката ми. Преди три дни я намерих. Днес се върна... Сега имам две и...
- Миналата година ми се случи същото, само че с жена ми...
1 глас
Счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си...
гласувай
Подозирам, че спринтьорът с разтройство едва ли ще остави светла диря в бягането на 100 м… Струва ми се, че бягащите зад него ще се почувстват изпързаляни. В буквалния смисъл на спринта!
гласувай
Ако любимият не отговаря на съобщенията ви, не унивайте! Може да е зает - да прави с*кс.
гласувай
- Искам да се любя с Любка, или да се облажа с Блага!
- Айде тръгвай, че Лиза те чака!
гласувай
Ако вашата майка счита, че много ядете и спите, това не е вашата майка. Това е нейната майка!
гласувай
Вчера прочетох, че не трябва да се яде 2 часа преди да си легнеш. Така и не спах цяла вечер!
гласувай
- Пешо, да знаеш, вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
- Баси! Тия извратеняци съвсем са се отчаяли вече!
2 гласа
Мимето изпадна в преддепресионно състояние след като пластичният и хирург и каза, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени само при аутопсия.
гласувай
Професор по математика среща свой бивш студент:
- И, как е?... Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
- Ами, да... Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих...
гласувай
Прякорът ми е "Мамо", но цялото ми име е "Мамо, Мамо, Мамо!"
гласувай