Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Ако имате снимка с риза, не изпускайте момента да се кандидатирате за Общински съветник!

Ако не ти се спи, значи ти се яде!
Житейски закон.

Таралеж срещна голямата си любов под мишниците на дебел тираджия!

- Петров... - крещи ядосано шефът.
- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...
- Не мога, шефе... Възбуждам се...

- Защо Интелските процесори могат да работят без охладител?
- Защото си имат дупки в сигурността през които да се охлаждат!

Аз виждам вълшебства навсякъде, но старият, мъдър психиатър ме посъветва да си мълча и хитро ми намигна...

На управата в Била им пожелавам, като отидат в ада, само един казан да работи!

Само митничарите искат увеличение на възрастта за пенсиониране!

Сестра ми е родила... но не казва какъв е пола на детето? Е, аз ся де да знам... леля ли съм... чичо ли съм... кво съм?

При паспортна проверка на летище:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Забранено миенето на крака в мивките

Пред един магазин в една бебешка количка стояло едно дете, което само псувало.
- Да му е*а майката, ш*бана, мама отиде да ми вземе някакво ш*бано мляко от магазина, а аз сега съм съвсем сам и е голяма ш*бания и за капак - трябва да я чакам да се върне, да му е*а майката ш*бана.
Както си стояло детето в количката и си редяло псувня след псувня, покрай него минавал един човек. Той чул "попръжните" и се обърнал към детето:
- Ей, момче, ти не можеш да ходиш още, а псуваш като хамалин и каруцар. На колко години си?
- На 2. А ти на колко години си?
- На 62.
- А можеш ли да ходиш?
- Мога.
- Е, щом можеш! Я ходи си е*и п*тката майна тогава.

- Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
- Здравей, Пешо - хорово отвръщат събралите се.
- Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
- Здравей, Киро.
- Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
- Здравей, Кольо.
- А сега - казва водещият - Нека се изкаже някой от страната на булката!

Минава Вълчо с новото си BMW X5 и плясва 2 баници на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тая кола, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 10 минути минава и лисицата с новото си KAWASAKI Ninja и плясва 2 шамара на Зайо казвайки:
- Виж Зайо 10 години бачках за тоя мотор, а ти пий пияницо, дано да пукнеш!
След 1 час в гората каца Боинг-К747 и от него слиза Заека и всички животни в гората учудени го питат:
- Oт де го набара тва чудо бе, Зайо!?
А той им отговаря:
- Аааах взех та си върнах бутилките от бирата…

- Какво добро и послушно дете имате! На колко е?
- На два шамара.

Жена към мъжа си четейки в лаптопа:
- Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често!
Мъжът от дивана:
- Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кренвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка ѝ така ги варяла.
Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба ѝ още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:
- Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

- Не се присмивай на хората, защото на каквото се присмееш, същото ще ти се случи!
- Ахахаа... Бил Гейтс, милиардер загубен!

- Саше, а ние душевно богати ли сме?
- Не, Ваня, богати сме духовно, а душевно сме болни...

В КАТ:
- Тоя, като го блъснах пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!!!
- Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!