Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля Тесла с газова уредба.
гласувай
Мъж е пред болницата, в която жена му току що родила и се провиква:
- Любке, момче ли е?
- Не!
- Ами, кво е!?
гласувай
Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух, са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!
гласувай
Ако рекламите за лекарства станат повече от тези за бира, значи е време да се слага киселото зеле.
1 глас
- Сине, имаш ли домашни за утре?
- Не, тате.
- Жалко! Ще трябва да мия чиниите...
1 глас
Поркането е разхлабително за чувствата.
гласувай
Много моля, работодатели търсещи служители със заплата под 800 лв., да обявяват, че работата е с благотворителна цел!
1 глас
Аз:
- Хайде, ако е момче да го кръстим Виктор.
Тя:
- Добре.
Сервитьорът:
- Добър вечер.
Аз:
- Добър вечер, Виктор!
1 глас
Преди сватбата - един срещу друг в поза "69." След сватбата - с гръб един към друг в поза "96".
гласувай
П*рното е толкова нереалистично, влизаш с гаджето в банята и вместо горещ с*кс, зъзнеш от студ 20 минути в ъгъла, като ѝ подаваш шампоани, балсам, гел и прочие!
гласувай
- Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?
- Сложи си.
- Сигурен ли си?
- Аз не съм Ангел...
гласувай
Попитали детенце:
- Как лае кученцето?
- Като мама, когато тати е пиян!
гласувай
Английската кралица:
- Нашето чувство за хумор е само "игра на думи"!
Българският цар:
- А нашето чувство за хумор е толкова разнообразно колкото са цветовете на дъгата!
гласувай
Съпруга към мъжа си:
- И престани да ме наричаш идиотка, защото така обиждаш и себе си. Ето например, ако се бях омъжила за Генерал, сега щяха да ме наричат Генералша!
гласувай
- След, като получи тежък удар от ЛИДЛ с тройния чушкопек, КАУФЛАНД отвърна на удара с не залепващ казан за лютеница...
гласувай
Въпрос от мен:
- Съвестта предава ли се по полов път? Че съм набелязала няколко свестни и се притеснявам да не ме развалят нещо...
1 глас
- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?
- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори!
гласувай
След прекрасна седмица прекарана на Бали, кацаме на летището в Родината. Млад граничар с изпъкнали от бдителност очи, гледайки златистия ми тен и широката усмивка, сравнявайки със снимката от паспорта ми зададе логичният въпрос:
- "Цел на вашето завръщане?"
гласувай
Доверие - това е да си забравиш въдицата у дома, когато отиваш за риба... и жена ти да си помисли, че имаш друга въдица.
гласувай
- Добре, парите настрана, какво ти е нужно точно сега?
- Парите, които току-що остави настрана.
гласувай