Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Търсим две жени за тройка. Ние сме... едно момче!
гласувай
В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.
1 глас
Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...
гласувай
– Просто, не си мой тип.
– 'Що, ти гей ли си?
– Не, сапиосексуален съм.
– Демек?!
– Демек, да... не си мой тип...
гласувай
В съда:
- И защо искате да се разведете с жена си?
- Защото ми омръзна от нейните икономии... Гащите ми кърпи, чорапите ми кърпи - купих си нови, тя ми ги прибра, ако някой се заженел... И как да си хвана любовница с тоя кърпен вид?!
гласувай
ИЗ рубриката: "Защо?"
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал???
1 глас
Някой да знае кога е това "Куково лято", че много неща са ми обещали за тогава?
гласувай
Младежа влезнал в банята след девойката, казва, че се самоопределя като жена. Таткото на девойката, избил му два зъба, казва, че се самоопределя като феята на зъбките.
гласувай
Той я хвана за кръста и я придърпа към себе си. Погали я, целуна я, стисна я за дупето и нежно ѝ прошепна:
- Имаш ли 50 лв. до 1-ви?
гласувай
- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...
гласувай
- Любов е... когато тя е по-силна от теб, а не те бие. И ти дава да ѝ пипаш айфона с мазни пръсти...
- Данчо, 6-годишен
гласувай
Навън времето е страхотно, но само ако си соларен панел!
гласувай
Съпруга искала да купи домашен любимец за рождения ден на съпруга си. Разгледала в магазина за домашни любимци, но всичко било много скъпо. Отишла при продавача и обяснил за какво става на въпрос.
Продавача помисли и казал:
- Имаме едни жаби, които са обучени да правят свирки, не съм ги тествал, но продадох вече 30 този месец. Съпругата взела една и решила, че след този подарък повече няма да я занимава с глупости. Подарила подаръка на мъжа си и обяснила какво прави. Той ѝ благодарил, посмял се, празнували и си легнали да спят. По едно време се чува голяма шумотевица от кухнята. Тя отива и вижда мъжът и жабата да четат готварски книги.
Тя:
- Какво по дяволите правиш?!?!
Той:
- Само да я науча да готви и те изхвърлям!
гласувай
Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го…
гласувай
Според статистиката, 85% от жените имитират компромис.
гласувай
Чапаев попитал червеноармейците:
- Птиците имат ли нужда от пари?
Всички (в хор):
- Неее!
Чапаев се усмихнал доволен:
- Е,орли мои, аз ви пропих заплатите!
гласувай
Дъщеря, взела книжка, откарва майка си до вкъщи. Майката:
- Благодаря ти!
- За нищо.
- Аз не на теб, на Господ благодарих!
гласувай
Съседът когато отваря бутилка алкохол, изхвърля капачката. Нарича това - изгаряне на мостове.
гласувай
Майка омайва малкия си син:
- Ако слушкаш, маме, Дядо Коледа ще ти донесе таблет.
- А, ако не слушам?
- Цигулка!
гласувай
ДАЖЕ на МЪЖ, който НЕ ВЯРВА в НИЩО... МУ ТРЯБВА ЖЕНА, КОЯТО да ВЯРВА в НЕГО...
гласувай