Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Минавам си аз пред блока и изведнъж от третият етаж пред мен пада празна бутилка от бира. Ядосан я хващам и я хвърлям в прозореца, откъдето е паднала. Чува се звук от счупено стъкло... и явно пиянски глас:
- Баси мамата! Бумеранг!
гласувай
- Скъпа, как се пуска пералнята?
- Слагаш на "синтетика", на 40 градуса, сипваш прах и я включваш.
- А другите програми за какво са?
- Те са за жени!
гласувай
- К'во става, бе приятелю? Чух, че нещо не си бил добре. Вярно ли?
- Зае*и! Чувам гласове, дето ми говорят и никой друг не ги чува!
- Ми, иди на лекар!
- Ходих. Предписа ми лекарство, ама нещата се влошиха.
- Как така?
- Пак чувам гласовете, обаче сега фъфлят и нищо не им се разбира!
гласувай
- На колко години си скъпа?
- Хайде сега питай ме и колко тежа и да знаем, че сме приключили завинаги...
гласувай
Една жена не може ли да свири на инструмента на един мъж не ми я хвали!
1 глас
В Турция - Фолксвагени. В България - фолк с в*гини.
10 гласа
Мъж се прибира късно от работа, примрял от глад, а жена му си сърфира из компютъра и небрежно пита:
- Миличък, искаш ли нещо да гризкаш?
- Да, кабела на интернета!
гласувай
Постоянно някой ми дава акъл, пък после що съм бил толкова умен...
гласувай
Аз никога не възразявам на мъжът си. Все едно ще стане така както аз си мълча!
гласувай
Днес се сблъсках с жестоката действителност! Паметта ми отслабва, аз не...
гласувай
Каквото и да си говорят, но в пицарията мирише по-приятно, отколкото във фитнес клуба!
1 глас
- Господине, Вашият син е много зле по география!
- Няма значение, то с нашите доходи той много надалеко няма да ходи!
1 глас
Като бях млад, бях беден. След години яко бачкане - отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА - вече не съм млад...!
гласувай
В полунощ Фолксвагенът се превърнал в тиква.
2 гласа
Значи, чували сте за шампоан, който увеличава обема на косата, същото нещо го има и за корема, казва се Нутела.
1 глас
Отнесени от вятъра гащи, от един балкон, станаха причина за развод на хората от друг балкон...
2 гласа
- Маро, що изпи цялата бутилка уиски ма???
- Миии що... щото загубих капачката!
1 глас
– Здравей скъпа, как мина работният ти ден?
– Здравей съкровище, всичко беше чудесно. А при теб!
– И при мен така... Тази рокля нова ли е?
– Да слънчице, харесва ли ти?
– Много... Стои ти съвършено.
– И аз така мисля... и ме прави красива, нали?
– ...Знаеш ли скъпа, вече сме няколко месеца заедно, дали не трябва да започнем да наричаме нещата с истинските им имена?
– Добре, изрод – давай...
гласувай
– Ванка, къде си тръгнал с тая каса бира?
– Как къде? Да я проверят... чух че имало нови наредби, свързани с иновациите и проверките за качество, според които ако бирата не е минала през 40 проверки най–малко, те задължавали да носиш намордник, за да не ти вреди на здравето...
– Много си тъп бе, наредбата е за всички храни и напитки, които не са иновативни и проверени. Ако те хванат че ядеш или пиеш нещо вредно, ти имлантират вкусов детектор, който щом регистрира лоша храна или напитка, веднага те кара да я повръщаш! К'ви намордници те гонят...
– Предпочитам намордник – през него поне ще мога да провра сламка и да си пия...
1 глас
Отива млад евреин при равина:
- Рави, с жена ми сме женени от 3 месеца, а тя вече роди дете. Аз знам, че за това са нужни 9 месеца
- Ти с нея 3 месеца ли живя?
- Да.
- Тя с теб 3 месеца ли живя?
- Да.
- Вие двамата заедно, 3 месеца ли живяхте?
- Да.
- И колко прави три пъти по три-девет нали?
- Да.
- Айде сега си иди с мир и не ми тормози главата повече!
2 гласа