Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
1 глас
Ситуации. Ако се събудиш сутрин и видиш пред себе си:
1. Непозната жена - купонът снощи е бил як.
2. Непознат мъж - още не е сигурно, че си гей.
3. Намръщена жена - в живота ти не са настъпили никакви промени.
4. Доволна шефка - очаквай повишение.
5. Джулия Ръбъртс - пак си заспал пред телевизора.
6. Зелено човече с антенки - значи все пак, успяха да ме замъкнат на кораба си.
7. Изненадано лице на лекар - упойката е свършила по-рано.
8. Апостол Петър с ключове - най-лошото вече е останало назад...
гласувай
Винаги носи със себе си визитните картички на хора, които мразиш или най-малкото са ти противни. Така ако на паркинга одраскаш или блъснеш чужд автомобил, можеш върху една от тях да напишеш "Извинете" и да я пъхнеш под чистачката на предното стъкло.
гласувай
Тя не беше DJ, но пак пускаше на всички...
гласувай
Майка разказва:
- Синът ми на 4 и половина години сутринта не иска да отива в детската градина.
Върви из апартамента гол и вика:
- Не искам в детската градина! Няма да тръгна! Не искам!!!
Майката с назидателен тон казва:
- Отиваш и това е!
След известна пауза детето казва:
- Повикай щъркела! Искам да отлетя обратно!
гласувай
Мъж се явява в Бърза помощ.
- Господине, а защо са превързани и двете ви уши?
- Гладих си бельото сутринта и в това време звънна телефона.
- И?
- И какво и? Вместо в телефона казах "Ало" в ютията.
- Аха, разбрах. А с второто ухо как се получи?
- Ами така. С него извиках бърза помощ!
1 глас
Всяка сутрин леля Недка, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям?
гласувай
- Ало, радио Вероника?
- Да, кажете поздрава.
- Искам да поздравя Пешо Байпаса с песента "Ти нямаш сърце".
гласувай
Ол инклузива е като детската градина - сипват ти едно и също ядене, докато не си го изядеш.
гласувай
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - Евро. Ако пак не мигне продължаваш - едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш - цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш - рамката не е включена в цената."
1 глас
Търся си гадже. Имам пари за два шезлонга.
гласувай
През нощта в един апартамент влиза крадец, в него спи сама жена,която се пробужда от влизането на крадеца и се разкрещяла:
– Помощ, крадец, крадец!
Като се позамислила малко продължила със закачлив тон:
– Ей, крадльоооо...
гласувай
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
гласувай
Попитали един старец кога между съпрузите царят добри отношения.
Мъдрият човек отвърнал:
- Когато мъжът не чува какво казва жена му, а тя не вижда какво прави мъжът ѝ.
гласувай
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от с*кс, а ръцете - от подаръци...
Той:
- Хм... Ти ша са сцепиш от резонанса, ма!
гласувай
"ИСТИНСКАТА ЖЕНА" ОТГОВАРЯ в месинджър МИНИМУМ СЛЕД 24 часа... А ”НАЙ-ИСТИНСКАТА”... въобще НЕ ОТГОВАРЯ...
гласувай
Как ми е омръзнало за моите прищявки да харча от моите пари!
гласувай
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
1 глас
Отиде да работи в Америка, учи местните да псуват на български!
гласувай
Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди...
гласувай