Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Старши контрольор спира шофьор за проверка и се представя:
- Старшина Петров, моля документите за проверка.
Обаче в колата Митето е на 4 водки и литър „Фанта.“
- Ветхнага гсин политсай. - фъфли Митето.
- Оооо ма ти май си подквасен, а? - констатира старшината - я да духнеш!
- Аааа, няа а духам! - запъва се Митето.
- Ще духаш, ще духаш! - безкомпромисен е с-на Петров.
- Как шшдухам бе старши, няа а духам.
- Ще духаш, ще духаш, иначе глобата е жестока... в двоен размер.
На Митето му трябват 2-3 мин. да асимилира и след това е разгромен.
- Доооре де дооре. Шшшдухам бе гсин полицай, ама не мое ли най напред малко а са целуваме?
гласувай
– Ех, колежке, да не бях женен...
– Ех, колега, и да не беше женен... все тая.
гласувай
Говорят си двама евреи:
- Миналата събота, докато отивах към синагогата заваля дъжд. Чадърът е в ръката ми,ама как да го отворя, нали това е работа, а да работиш в събота е грях.
- И?
- И стана чудо. От ляво дъжд, от дясно дъжд, а по средата не вали.
- И аз имах подобна случка една събота. Отивам към синагогата, а пред мен чувал с пари, ама събота, как да ги взема?
- И?
- И стана чудо. От ляво събота, от дясно събота, а по средата петък.
5 гласа
Гинекологът Петров, тайно в обедната почивка разглеждаше снимки на облечени жени.
1 глас
Значи картофите стават на: пържени картофки (със и без сирене), чипс и даже на водка. Я и другите зеленчуци да се понапънат, хеле това броколито.
гласувай
- Кириле, обади се една твоя студентка. Промърмори нещо за теста.
- А, да, май и писах 5-ца... А защо спомена нещо за две чертички?
гласувай
А бе, може ли, когато някой ти даде пари на заем в труден момент и ти не му ги връщаш с месеци и той си ги потърси, да се правиш след това, че си сърдит?
гласувай
Семейният ни живот си беше рай, докато не видях комшийката да си мие саксиите с изгубените от мъжа ми боксери!
гласувай
- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите!
2 гласа
Дълго мислих какво да подаря на мъжа ми за рождения му ден. Парфюм, пижама - банално! Купих си почивка до Египет, да си отдъхне малко!
2 гласа
Пернишки диетолози съветват:
- Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.
гласувай
Извинявай, че така бързо минавам на "Ти"... ама ти, свърши ли?
гласувай
Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.
1 глас
- Бабо, ти защо каза на доктора, че си 70, а ти си на 80 години?
- Амии... докторите с друго око гледат на по-младичките!
1 глас
- Леле, как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!
- Кажете господине какво ще обичате?
- Три хайнекена!
гласувай
Из учебник по психология - Първото значимо прехвърляне на вина в живота е, като кажеш:
- "ТОЙ не ми стана"...
гласувай
Едно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!
гласувай
Баба ти навремето без ни един оргазъм 9 деца роди, ти са с 9 оргазма една умна мисъл не роди!
гласувай
Пластичен хирург към минувачка:
- Извинете Вие имате ли ци*и?
- Да, защо?
- Еми сложете си ги,ще ви отиват!
- Сложи си го ти, тъпанар!
гласувай
Докато висиш във фейса видя ли какво става с манджата?
- Ауу, да...
- Какво? Загоря ли?
- Ами още не, не съм включила котлона!
гласувай