Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.

гласувай

- Бай Венко, как е новия слухов апарат?
- Три без десет!

гласувай

Партиите щели да фалират. Ама партиите какво произвеждат та ги е страх от фалит?

Всичко в тоя живот е измама. Вчера влязох в магазин "Всичко за сватбата", а нямаше жени.

гласувай

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа:
- "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате).
Отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб").
Работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово").
Управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата... Някой да има да ми даде 5 лева?").
Справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница").
Преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас").
Изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!").
Устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества.

гласувай

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. - Имам две стаи. В едната спим с попадията, в другата ще спиш - с детето.
- Попе ще спя в сайванта, то, детето сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
- Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
- Бе, аз съм едно говедо.

гласувай

- Ало, ДАНС ли е?
- Да, кажете!
- Ами спорим тук с един приятел къде съм бил на 14 юни 1997 година...

гласувай

Говорят си две блондинки:
- Да ти разправям, вчера ми показаха необичайна поза: тя е отдолу, а той отгоре. Ретро се казва.

гласувай

Гледам на масата в хола, две мухи правят с*кс. Убих ги, или всички ще правят с*кс в тая къща, или никой!

гласувай

Един мъж е щастлив когато му е широко около врата на горната и тясно около долната глава!

гласувай

Толкова съм стар, че като малък навивах памук върху кибритена клечка за да си изчистя ушите...

гласувай

Ма к'ва диета, бе?! Ще има и друго лято.

гласувай

Мъж се прибира по рано от командировка и заварва жена си с друг.
- Какъв е този ма!?
- Това е Гошо, Гошо това е мъжа ми, запознайте се, а аз през това време ще ида да извикам линейка...

гласувай

- Защо непрекъснато ми повтаряш, че съм вдетинен?
- Защото съм гола в кревата, а ти ми запълваш татуировките с цвят.
- Тихо, че ще сбъркам.

- Лельо, мога ли да си донеса играчките при теб за известно време?
- Защо, какво се е случило?
- Ами братчето ми вече го докараха от родилното и не се знае що за човек ще излезе?

гласувай

Колега към колежка:
- Петя, ще се омъжиш ли за идиот, ако той има много пари?
- Хммм, колко пари имаш Ванка?

гласувай

Извадка цитат от потърпевша "...лежа си в кревата със своят, и изведнъж, в стаята влиза моят..."

гласувай

- Ти си алкохолик бе!
- Ннеее, аз съм сомелиер-трудохолик!

Смених звукът на клаксона в колата, със звук от изстрел! Сега пешеходците пресичат по-бързо пешеходната пътека!

Жена се прибира в 3 сутринта. Съпругът и:
- Къде беше ма?
- За риба!
- Така ли? И къде е рибата, или не кълвеше?
- Риба нямаше, обаче кълвеше!