Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

- Може да е умна, пък да не го показва?
- А може да е тъпа и да не го крие…
2 гласа
Ако болшинството винаги беше право, то и до сега слънцето щеше да се върти около земята!
гласувай
- Ще взема да изляза в отпуск по майчинство!
- Какво майчинство бе, ти си мъж?
- И кво от това? Ще раждам мисли!
гласувай
Иванчо се явява на повишителен по география.
- Знаеш ли къде се намира Жълто море?
- Естествено - до Китай!
- А, знаеш ли защо е кръстено Жълто море?
- Когато до него живеят над милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят?
гласувай
- Тате, нека слончетата да потичат още малко!
- Слончетата са уморени, детето ми.
- Само още един път! Моля те!
- Е, добре... Рота! Мирно! Слагай противогазите! Бегом марш!
2 гласа
Дочут разговор между приятелки:
- Тоя дали шъ ми връже?
- Ще! Он с какви боклуци е бил, та с тебе нема!
1 глас
След 50 нищо, след 100, леко се усеща, и чак след 150, мини на мезето...
гласувай
Причината за женското щастие, се дължи на мъжкото достойнство!?
гласувай
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мамо, аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. След някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презерватив!
1 глас
Данъчен посещава зоопарка. Пред клетката с маймуните, спешно извикал директора на зоопарка.
- Погледнете, 4 маймуни играят хазарт! Лиценз имате ли, ааа?
- Ма те на орехи и банани играят, не на пари...
2 гласа
Прочут фотограф към начинаеща моделка:
- Мисля си, дали бих могъл да ви снимам в гол вид?
- Не, по-добре си останете облечен!
гласувай
Влиза разярен римлянин в магазина за дрехи и крещи:
- Откога XL е по-голямо от М?
2 гласа
Научих, че спермата умира при ниски температури. Кога може да пусна момичето от фризера?
гласувай
Новите фотоапарати Canon, вече могат да отстраняват, освен ефекта "червени очи", също така и ефекта целулит...
1 глас
Всяка жена знае, че мъжът и няколко дни в седмицата прави с*кс, а с нея или без нея - решава сама!
гласувай
Срещна ме крадец в тъмното.
- Парите или живота!
- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.
гласувай
Проверявам си пощата и се оплаквам:
– Всеки ден получавам мейли за увеличаване на пен*са.
А жената се обажда:
– На никой не съм казвала…
1 глас
Жена ми, подписвайки документите за развод:
- Съжалявам, че се омъжих за теб.
Аз:
- Приемам извинението.
гласувай
Експериментът „Колко пари може да похарчи една жена” беше прекратен поради липса на средства.
1 глас
Петров копае в градината на вилата, а до него седи тъща му, а на главата и военна каска... минава съседът и пита:
- А бе Петров, защо тъща ти е с каска?
- А ти к'во искаш, да ходя всеки път до дирека на оградата за да си изтръскам лопатата...
гласувай