Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Да обичаш една жена, това е нещо свято! Но да се жениш за нея, това е вече светотатство!
гласувай
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!
3 гласа
Родителите към детето:
- Как минаха матурите?
Детето:
- Важното е да сме живи и здрави!
гласувай
Ако едно работно място дълго време е вакантно, значи там и плащат малко, и няма кво да се открадне!
гласувай
- Толкова неща вече опитах за да отслабна, но не ми се получава. Ето например: цялата минала седмица тичах в парка...
- Е, дори и да не си отслабнала, тичането в парка е здраве!
- Глупости! Докато тичах, така се задавих с баницата, че направо ми спря дъха. На всичкото от горе се спънах, пльоснах се на тревата върху едно кучешко л*йно, което ми омаза тениската, изкълчих си крака и си скъсах клина... Накуцвайки, с обляно в сълзи от болка и унижение лице, се затътрих към къщи, когато ме спря една жена и продавайки ми два лева каза:
- Вземи, поне си купи една баница, да не стоиш гладна...
1 глас
Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.
гласувай
- Изглеждаш много уморен, приятелю?
- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
- Къде беше?
- Търговище.
гласувай
Населението на Китай расте, защото всичкият им латекс отива за износ на презервативи!
гласувай
- Скъпа, добре ли си? Какво е станало с лицето ти?
- Глупако, правим 69!
гласувай
Мъж и жена се развеждат. След като разделили цялото имущество, останало само детето. Тогава мъжът казал:
- Жена, детето го взимам аз. На теб ще ти направят друго!
1 глас
Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.
гласувай
Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.
гласувай
Престанете да качвате постове във фейсбук за проблемите си! Напийте се като всички нормални хора!!!
гласувай
Жена говори на мъжа си:
- Колко си различен след 3 бири...
- Ама аз не съм пил нищо!
- Ти не си, но аз съм!
гласувай
Проблемите на съвременния абитуриент:
- Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан - съдереш я.
гласувай
На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също...
гласувай
Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:
- Добро утро, како!
гласувай
Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.
1 глас
Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от "Челюсти!"
гласувай
- Какво е 90, 60, 90?
- Градско шофиране с преминаване покрай полиция.
1 глас