Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Образованост е да знаеш, че доматът е плод, интелигентност е да не го сложиш в плодова салата!

- Децата ти близнаци ли са?
- Не бе, в родилното имаше промоция, едното го раждаш, другото го получаваш!

гласувай

Семейство вечеря:
- Жена това е инфаркт? Бързо викай линейка!
Тя му грабва мобилния:
- Бързо казвай паролата!
Мъжът:
- А не забрави! Мина ми!

гласувай

Тази пролет се наблюдава необичайно голяма популация на имотни калинки в Борисовата градин(к)а...

гласувай

На някои жени им пречи, когато привлекателен мъж живее с майка си, но не им пречи, когато живее с жена си.

гласувай

Обява:
- Търся вярващ мъж, неосъждан (поне не за педофилия)! За мен аз съм девствена с две деца!

гласувай

- Довечера, ако паднат нашите ще се напия като г*з!
- Кои са вашите!
- Които паднат!

гласувай

Съвет на деня:
- Като режеш лук - пий бира... Не помага но пък ти е готино...

гласувай

- Не съм за продан!!!
- Слава Богу, скъпа, иначе щеше да стоиш на рафта!!! Няма кой да те купи...

гласувай

- Ама вие вече не сте заедно... Защо?
- Ми аз съм един чувствителен Овен, а тя една проста п*тка...

гласувай

Няма значение дали чашата ти е наполовина пълна или празна. Бъди благодарен, че имаш чаша и в нея има нещо.

гласувай

От фирмения купон снощи той успя да отнесе вкъщи 2 литра алкохол, 1 кг. мезе и 48 кг. от отдел "Човешки ресурси", на име Пепа.

- Дядо, кое е първо: кокошката или яйцето!
- Разбира се, че яйцето, чедо! Преди половин век, ако не ми бяха яйцата, нямаше да се оженя за онази кокошка баба ти!

гласувай

Едно време мъжете търсеха хубавица сред жените, а сега търсят жена сред "хубавиците"...

гласувай

Знаете ли, че:
- Жена, която обича всички пози, се нарича позитивна.

гласувай

Наемен убиец, кани нищо неподозиращата си жертва в колата си. След известно време наивникът се заглежда към задната седалка:
- А, тази електрическа резачка, за какво я ползвате?
- ...Аааа, изработвам и продавам скулптури от лед.
- Ахаа, а този пистолет за какво го ползвате?!!!
- Да застрелям клиентите, които отказват да ми купят скулптурите...

Държавна администрация: Защо се кандидатирате за този висок управленски пост?
- Тате, стига с тия тъпи въпроси.

Жена към съпруга си:
- Скъпи, нещо взе да ме боли главата. Не мога да разбера, ти да не искаш с*кс?

Малката ми дъщеричка дотича много развълнувана при мен и ме попита:
- Тати! Тати! Познай на колко годинки ще стана през юни?
Аз ѝ отговорих:
- Не знам, принцесо. Ти ми кажи.
Тя се усмихна до уши, вдигна си ръчичката и ми показа четири пръстчета.
Вече три часа полицията е тук, а тя все още не казва, къде ги е намерила...

- Добър ден! Колко струва подстригването горе - долу?
- Горе 5 лв. Долу не подстригвам!

гласувай