Нови

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Цачева е подала оставка, защото ще става домоуправител.
гласувай
Тази сутрин си огледах гардероба. Засега ми стават единствено слънчевите очила и джапанките!
1 глас
Това, пералнята е голяма работа. Ти отиваш да я преровиш за последния чорап, който да докара четния брой на сушилника, а отвътре излизат цели три!
гласувай
- Защо името, издавало настроението?
Ето, например:
- Сте-ла,... ла-ла-ла!
гласувай
Срещат се японец и българин. По едно време японеца пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай?
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Българинът вече колебливо:
- Ами... добре.
Японецът му прави хватка, тръшва го в земята и вика:
- Това е джудо.
След малко българинът го попитал:
- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?
Японецът възхитен:
- Давай.
Изкарал нашия едно желязо и го спукал от бой.
Японецът се надигнал окървавен и пита:
- Какво му е японското на това?
- Е, как какво, това е полуоска от Toyota.
2 гласа
Той, възторжено:
- Тялото ти е като храм...
Тя:
- Да, ама тази седмица няма да има служба... Има профилактика...
1 глас
- Искам всяка сутрин да се будя до теб!
- Ставам в 5:30...
- Е тогава, по-добре не...
гласувай
Когато правиш нещо, давай всичко от себе си!!! Освен когато даряваш кръв...
гласувай
Бях на среща на класа. 25 г. от завършването. То едни бради, мустаци, шкембета разплути... А за мъжете да не говорим.
2 гласа
Инструкции как да направим идеален морски възел, for dummies:
- Старателно навивате кабела на слушалките, слагате ги в джоба си, броите до 10! Готово...
1 глас
- Скъпи, имам пеперуди в стомаха!
- По дяволите! Ти ядеш всичко, ма!!!
1 глас
Обикновените жени раждат, а жените от хайлайфа даряват мъжа до себе си с дете.
гласувай
Ехх, поскъпна тоя живот... сокчето от 10 вече е 20. Съсипаха я тая държава!
гласувай
Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...
гласувай
На изписване от психиатрията:
- Благодаря, докторе! Не съм и предполагал, че абсолютно нищожество като вас ще ме излекува от манията ми за величие!
гласувай
- Веднъж се живее! - най употребяваната реплика, когато искаме да направим някоя глупост...
гласувай
Седи си белия мечок със синчето - бялото мече - на ръба на ледника. Синът пита:
- Татеее, ние бели мечки ли сме?
- Бели мечки сме, сине! От поколения...
- Ама сигурен ли си?
- 100%. Виж тая бяла козина, тия нокти, остри зъби... що питаш?
- Ммммного ми е студено бе, тате!!!
2 гласа
Женската логика:
- Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие?" Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?
2 гласа
- Не си подхождаме.
- Що?
- Нашето езиково и културно ниво е различно.
- Ко?
2 гласа
Имайки предвид нарастващият брой жени зад волана, скоро се очаква на Околовръстното да се навъртат мъже...
1 глас