Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Полицай спира много скъп джип Кадилак:
- Добър ден, превишихте ограничението на скоростта като карахте със 160 км/ч...
- Г-н полицай, ето, вземете тези 200 лв. и си купете нормален радар - карах по-бавно.
гласувай
Купил си Зайо нов автомобил - Волга. Един ден докато се возил, най-случайно минал покрай бензиностанцията на Вълчо. Решил да зареди и да си побъбри с него. Започнал Вълчо да пълни резервоара "до горе", но в приказки с Зайо не усетил как минали 10 минути и той попитал учуден Зайо:
- Абе Зайо, к`во стана с тоя резервоар?
- Малии, оставил съм я да работи...
гласувай
Полицай гледа пиян човек да се качва в колата си.
Полицая го пита:
- Къде си тръгнал с тая кола?
Пияницата отговаря:
- Ти така като ме гледаш мога ли да се прибера пеша.
гласувай
Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни.
Идва ред на Иванчо и той казва:
- Ще къркам алкохол и ще чукам жени!
Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си.
- За какво ме вика? - пита бащата.
Иванчо обяснява.
След усърдно промиване на мозъка, бащата пита:
- Е, разбра ли всичко?
- Разбрах! - отговаря Иванчо.
- Когато порастна, ще пия Кока-кола и ще онанирам...
гласувай
Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай
и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
гласувай
Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила... Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!
гласувай
Тази година съм решил... Няма да пиша на Дядо Коледа... Ще пиша на Снежанка... Тя е разбрана жена... За мен Ферари, за нея... Орг*я със седемте джуджета...
гласувай
Съобщение по уредбата в мола: - Внимание... Собственикът на червеното "Ферари", паркирано до багера, веднага да си купи Валидол...
гласувай
- Каква е разликата между Ферари и мъртва прост*тутка?
- Нямам Ферари в гаража!
гласувай
Новото Ферари вдигало от 0 до 100 за 4 секунди. Голям праз! Кантарът на Марта вдига от 0 до 200 за половин секунда.
гласувай
Карам си аз червеното ферари и изведнъж... звъни БУДИЛНИК!
гласувай
Вуте си прибира колата в двора, съседът му Геле го пресреща и го моли: - Комши, ще ми дадеш ли колата си да си свърша една важна работа, че моята се потроши? Вуте си мисли: - Да му кажа, че ми е развалена колата – не мога – вижда я, че работи. Да му кажа, че ще излизам някъде – не мога – вижда ме, че се прибирам. Аз, че няма да му я дам – няма да му я дам, ама как да му го кажа по по-заобиколен начин? - А бе, Геле, оти си не е*еш майката?
гласувай
Спират мъж за превишена скорост, за да се измъкне започва доста успешно да лъже: - Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас! Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали: - И да му дадеш, да се разбере на оня! Мъжа доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер: - Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една никаквица у нас… И като се почнала една проверка - документи, застраховка, пожарогасител, аптечка, три часа писали акта, мдаааа, мъжка солидарност…
гласувай
Катаджия спира кола за проверка и пита: - Знаете ли защо Ви спрях? - Знам, но и аз нямам...
гласувай
Мъглата снощи бе толкова гъста, че на сутринта Бай Иван установи, че е надраскал с ключовете и изпуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа...
гласувай
Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост. - Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата. - Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...
гласувай
Между блондинки: - Този самолет сигурно е правителствен, много е голям! - Не е правителствен! - Ти пък откъде знаеш? - Ми да виждаш случайно мотори да излитат покрай него!!!
гласувай
Видях падаща звезда... От утре ще имам мотор с ц*ци... понеже не знам к'во точно да си пожелая...
гласувай
Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя.
- Току-що прегази три мотора с камиона си.
гласувай
Моторист блъснал едно врабче. Спрял, видял, че е още живо, взел го и го отнесъл в къщи да го лекува. Сложил го в една клетка, сипал му вода и трохички. Когато врабецът се свестил си рекъл: - Решетки, хляб, вода… Ясно! Убил съм го!
1 глас