Вицове за влакове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Непознати мъж и жена в купе на нощен влак. Сами са. Жената:
- За какво си мислите в момента?
- Ами, за каквото и Вие...
- Простак!

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото нямам спирачки!

Влак, привлекателен мъж и майка с момченце в едно купе.
Момченцето:
- Господине, женен ли сте?
- Не, не съм. - усмихнато отговаря мъжът.
- А кола имате ли?
- Да.
- А, печелите ли много пари? - пита момченцето
- Може да се каже, да.
Момчето се обръща към майка си:
- Ъъъ, мамо, к’во друго трябваше да го питам?

23 години живея до централна гара и не се оплаквам... Повтарям, 23 години живея до централна гара и не се оплаквам!!!

гласувай

Блондинка на гарата:
- Извинете, къде е влака за София?
- Ами, той замина!
- А така! И за къде?

гласувай

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение ѝ поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийният номер на билета.

Харесай Kvo.bg във Facebook

7 човека пушат в купето на влака, осмият се обажда:
- Аз преча ли ви, че не пуша.

гласувай

Във вагон ресторант:
- А бе, келнер чакам една бира вече 200 километра...

гласувай

- Каква е разликата между женските гърди и влакче играчка?
- Нищо: и двете са създадени за деца, а татковците си играят с тях.

Презервативи БДЖ - свършваш с 35 минути закъснение!

Във вагон-ресторанта възмутен клиент:
- Келнер, чакам си бирата от почти 150 километра!

гласувай

Отмъщението трябва да е като влак от БДЖ - да е тежко, мръсно и винаги да идва бавно!

Двама луди вървят по релсите на влака.
Единия, вика на другия:
- А бе, тез стълби край немат.
А другия му вика:
- Споко, асансьора иде.

Отивам на лов, виждам меча хралупа. Влизам и почвам да пукам, 1, 2, 3 пъти, по едно време гледам, насреща ми ВЛАК!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден...

Централна гара София:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет! Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немеца и турчина се спогледали и турчина казал:
- Да не си посмял!!!

Отива младеж на морето и свършва парите. Пише смс на баща си:
- Пари, влак.
А баща му отговаря:
- Шосе, крак.

Нали знаете онзи момент, в който си седиш в купето, а на съседния коловоз влакът потегля - в първия момент не разбираш ти ли се движиш, или другият. И с полудяването е така...

В чата:
- Мамо, какво е метафора?
- Моят живот е влакова катастрофа!
- Знам бе мамо, ама какво е метафора?

гласувай