Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Как се нарича модификацията Трабант кабрио?
- Шейна...
гласувай
Според статистиката мнозинството от мъжете, имащи "Фиат панда", симулират любов към колите си.
1 глас
В полско фиатче се накатерили седем души. Като видял колата, полицай махнал с палката, за да ги спре. Шофьорът на фиатчето, обаче, не само че не спрял, но и увеличил скоростта.
- Защо не спря? - попитал един от пътниците.
- Е само той ни липсва в колата. Къде ще го денем?
гласувай
- Анестиииии?
- Ко ма?
- Не слагай паламуда в пунтата си, мириси!
(възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)
гласувай
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology
Ford – Fix Or Repair Daily
Hyundai – Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
SAAB – Sad Attempt At Beauty
KIA – Killed In Assembly
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge – Dead Old Dog Going East
3 гласа
Минала модата на VW Golf III и всички позиори започнали да си купуват Fiat Bravo!
1 глас
По истински случай:
Кара си един софиянец полското Фиатче като се опитва да пресече по-бързо преди трамвая, но се забавил и се ударил в него. От трамвая слиза ватмана, който всъщност е жена и се развиква на шофъора на Фиатчето:
- Абе ти с тая куча въшка тоя големия .уй ли искаш да събориш бе!!!
гласувай
Сводка на КАТ:
- Червено Ферари е изпреварило черен Хамър отдясно и е предизвикало конфликтна ситуация. На следващия светофар Хамър-ът е изпреварил Ферарито отгоре.
гласувай
Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане... отива при шефа и му вика: - Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя! - Готово, няма проблеми... ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка? - Шефе, ти се майтапиш? - Ааааа, ти първи започна!
1 глас
Пример за това що е то добавена стойност - купуваш си S-класа и получаваш усещане за по-голям п*нис...
1 глас
Пътува маршрутка по градските улици, а зад шофьора някой непрекъснато подвиква.
- Ейй, олигофрен, туй да не е катафалка, карай по бързо.
- Ейй, олигофрен, да не возиш картофи, ще ни изтрепеш.
Вбесен шофьорът спира, става и взема манивелата.
- Кой се обажда?
Зад него една баба се опитва да го успокои.
- Олигофренчо, успокой се баби, пияни са, не им обръщай внимание.
гласувай
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
гласувай
Отиваш да си купиш Jeep и си изхвърляш старото Ауди в кошчето.
гласувай
– Ало, радиото ли е? – Да, кажете? – А бе, искам да поздравя жена си с песента на Росица Кирилова -"Боса по асфалта", че вчера и взеха книжката...
гласувай
- Бесен съм, жена ми ми изневерява с бояджия. Намерих следи от боя в леглото.
- То пак добре, че с бояджия, а моята ми изневерява с камион.
- Стига бе, как така с камион?
- Намерих шофьор в леглото.
гласувай
Кажи ми като мъж на мъж, FORD-a ли те мина? Със триста коня ли те би, или пък с турбина? Ще ти кажа като мъж на мъж и да боли - ще мине, не е лесно - но се дръж не продавай гоуфу сине! Остави ме нека се напия компресор сложа ли ще се убия. Нека пием двамата тогава, но тоталка тя не заслужава. Остави ме нищо не разбираш, как боли за кулер да умираш. Болката е по страшна и от ада щом дори МЕГАНА те минава!
7 гласа
- Скъпа, купих много изгодно автомобилни гуми! - И защо? Ние нямаме кола? - Аз да казах нещо, ти като си купи миналата седмица сутиен???
гласувай
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?...
гласувай
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници: - Пак не ми бачка спирачката… - Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга. - Не трябваше да пия толкова водка преди закуска. - Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама? - Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява! - Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред. - Някой ще подържи ли кормилото докато подремна? - Мотора пак гасне! - Чувате ли музиката? Не?! Как така не? - Защо дърветата растат насред шосето? - Е, ще полетим ли?
гласувай
- Скъпа, искаш ли да ти подаря нещо, което за две секунди вдига 200.
- Кола ли, скъпи?
- Не миличка… кантар…
гласувай