Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Обява:
Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола!
- Телефон 166
гласувай
Катажиите взеха да стават много нагли напоследък. Днес един ме спря на тротоара с думите:
- А защо сте без кола?
гласувай
Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами лудница е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа...
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна...
гласувай
- Какво е американски спец. части?
- Войници, които могат да изкарат три седмици без кока-кола, пуканки и прос*итутки.
гласувай
Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
гласувай
Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си със 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян.
гласувай
Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя Кока-Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
гласувай
Катаджия спира кола:
- Нарушихте ограничението на скоростта, ще има глоба.
Шофьорът си подава портфейла с думите:
- Колкото трябва!
Катажията отваря портфейла и разглежда в едното отделение - левове, в другото - долари, в третото - евро, а във визитника написано: Генерал от МВР.."
Катаджията:
- Господин генерал, разрешете да доложа!
- Да, докладвай-докладвай - доларите при доларите, левовете при левовете.
гласувай
Момиче спира кола на пътя и моли да я закарат до града.
Шофьора:
- Днес вие сте трета жена която карам до града.
- Аз не съм жена.
- Аха, но и до града не сме стигнали още.
гласувай
На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.
1 глас
Младеж с приятелката си пътуват с кола. Прекрасен летен ден.
- Виж, - казва той, - колко е висока тревата.
- За какво намекваш? - оживява се спътничката.
гласувай
От гиганта Volvo обявиха че започват краш-тестове с влакове.
гласувай
Отчаян мъж стои и в бара и като замръзнал! Не реагира!
Отива един рокер да се заяжда с него.
- Ей, ставай!
Нашия стои.
- Ставай, копеле!
Не реагира. Рокерът му изпива водката на екс и пита:
- А сега пак ли ще мълчиш, бе, а!?
- Ами какво да кажа? - проговаря най-сетне нашия - Обраха ме. Напуснах работа. Разведох се. Оперираха ме. Дъщерята бременна и не знае от кого. А сега и ти, идиот такъв ми изпи водката с отровата, дето си я бях приготвил...
гласувай
На улицата на една жена и станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жена и
почнал да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа:
- Вие доктор ли сте?
Мъжът се почесал по главата:
- Аз съм водопроводчик, но съм гледал всичките серии на "Спешно отделение"...
2 гласа
Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват, вдигат го от земята, гледат го - нищо му няма... Питат го: - Какво стана, бе човек? Как падна от влака? - Не знам, бе хора! Идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...
гласувай
- Здрасти! Защо си толкова щастлив? - Изпращах тъщата на гарата! - А лицето ти, защо е черно? - Целувах влака!!!
1 глас
Тя и той. Той: – Знаех си, че съм грозен, ама чак толкова не знаех, вчера като минах през Централна гара и прост*тутките се направиха, че чакат влака. Тя: – Твоето не е нищо, аз като вляза в банята и огледалото отстъпва две крачки назад от ужас...
гласувай
- Бързият влак за Перник ще отпътува в 17 часа от трети коловоз. За гражданите от Перник - от пета и шеста релса.
гласувай
Една кифла слиза от влака. На гарата я посреща втора кифла с кученце в ръце. Първата кифла взима кученцето и започва да му се радва. Втората кифла с лигав глас обяснява на кученцето: - Това е кака, мамо!
гласувай
Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора: - Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца. Кондуктора Ок, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца. На третия ден кондуктора и вика Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре! На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора: - Месечна карта, ако обичате!
1 глас