Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Седнали сте в самолет. Пред вас има камион отзад има кон, зад него танк. Къде се намирате?
гласувай
Лютата зима на 1941-ва, някъде из Подмосковието. От горящ немски танк се измъква танкист и пада в снега. След минута става и бързо се навира обратно в танка...
2 гласа
- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци? - Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета. - И моят подарък ли счупи? - Не. Вашият шиб*н чук е цял!
гласувай
Израелски танк преследва палестински боец в пустинна местност. Войникът бяга на зиг-заг, като успява понякога да се обърне и пусне автоматен откос по танка. Танкът не отговаря на огъня, само продължава да върви. Палестинецът свършва патроните, изморява се от бягане и спира да си посрещне съдбата. Танкът също спира, показва се израелски танкист и пита: - Какво става, Али, патроните ли свърши? - Да... - Искаш ли да ти продам?!?
гласувай
Един ден ще си купя танк и ще посетя няколко адреса... Ей така, да им се похваля...
гласувай
Сега е лесно и приятно да служиш като танкист. Трябва ти само добър компютър и акаунт.
1 глас
Нощни учения на танкова бригада. Командващият към Началник щаба: - Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!? - Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
гласувай
Виждал съм жена да плаче в маршрутка, да плаче в автобус, в самолет и в скъпа кола, даже... но не съм виждал жена да плаче върху колело. Освен... ако не се е метнала на някой велоергометър...
гласувай
- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата? - Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата постепенно започват да водят натам, накъдето тя иска да отиде.
гласувай
Коктейл "Идиот" - 50 грама 12 годишно уиски със 150 грама кола!!!
гласувай
Тя много се страхуваше от коктейла уиски с кола, защото след уиски с кола, тя не се страхуваше от нищо.
1 глас
От женски форум:
"А моят приятел си е измислил много смешен начин да си пере чорапите. В бутилка от вода от 5 литра пълни с гореща вода и няколко лъжици прах за пране, после затваря плътно капачката и качва бутилката в багажника на колата си, и цял ден се вози с нея. После разправя, че остава само да се изплакнат.
гласувай
Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат: - Е, разказвай, как беше? - Да чукна на дърво, бях най-красивата там!
гласувай
В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тестисите на срамната въшка.
гласувай
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!
гласувай
Учителката накарала учениците да кажат по нещо за своите родители, с което да охарактеризират техните занимания и труд. Първа била Марийка.
- Майка ми е компаньонка в нощно заведение, баща си нямам, но с това което майка ми печели ние живеем доста добре! - после дошъл ред на Пешо:
- Моят баща е полицай, с това което изкарва като заплата трудно се живее, но добре че са ежедневните премии от полицията, които им ги дават в дежурства на пътя!
Иванчо станал и се изтъпанил да говори:
- Моята майка нищо не изкарва, само си седи вкъщи и трови живота на татко, който е тираджия! Тате каза, че ако не са били ку*вите и ченгетата и ние сме щяли да живеем доста добре!
гласувай
Един нашенец се напил в Лондон в един бар и заспал, негови приятели го качили на кола да го закарат до хотела (качили го на предната седалка). После си спомня:
- Като се събудих три неща ме шокираха:
1) карам пиян;
2) карам в насрещното платно;
3) и без волан!
гласувай
Из обяснения на катастрофирала шофьорка:
'Докато карах с превишена скорост, навлязох в насрещното платно, закачих две коли, качих се на тротоара, прегазих една будка, закачих някакви сергии, пак се върнах на платното, ударих един камион, след което загубих контрол над машината'.
гласувай
Собственик на лека кола се оплаква на съседа си, че са му откраднали колата предната нощ.
- Обади ли се в полицията?
- Не съм, чакам крадецът да я пребоядиса. Тъкмо беше започнала да избива ръжда.
гласувай
Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал…
1 глас