Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия спира кола и казва:
- Вие нарушихте правилника. Глоба сто лева.
От колата излизат няколко здравеняка и започват бавно и методично да го бият, след което се качват в колата и си тръгват. При пребития идва друг катаджия.
- Пешо, поне номера запомни ли го?
- Да. 43-45.
- А буквите?
- Букви по обувките не пишат.

Приятел споделя:
11 месеца съм вече без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
- Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...

гласувай

Харесва ми принципа на влака, той не чака този, който не го чака!

гласувай

Във връзка със зачестилите тежки автопроизшествия, МВР въвежда нов, изключително стряскащ, предупредителен надпис:
- "Водачи, карайте с повишено внимание. КАТаджията е взел ипотечен кредит!"

Жена към мъжа си:
- Коте, налях дизел, че е по-евтин, нали съм спестовна?

Един седи в колата си и говори по телефона:
- Аре бе, тъпак, до кога да те чакам!?
- След минутка идвам.
- С к'ва кола си?
- Виждаш ли една X5ца да се задава?
- Сериозно! Да.
- Е, точно зад нея в маршрутката съм.

гласувай

- Скъпа, моля те не слагай тубата с нафтата до огъня!
- Пешо, ама стига вече с тия твои суеверия!

Баща вози детето с новата кола. Вкъщи то се хвали:
- Мамо, задминахме 3 идиота, 2 овци, 4 тъпанара и 1 шматка.

гласувай

Гледа ме, че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не, поливам я да стане автобус...

- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Ух, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва "Отче наш!"

- Ти чу ли, че вдигнали бензина на 2,40?
- К'во ти пука бе, ти нали винаги сипваш за 20!

Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.

Първа среща, зима. Стоят в колата, а той промъква ръка между краката ѝ.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, че студено.
- По-добре си стопли ушите.

гласувай

Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.

- Защо се оглеждаш и на ляво и на дясно? Това е еднопосочна улица.
- Това е България, бе братче, и нагоре трябва да гледаш за всеки случай! А за отзад - изобщо да не говорим!

гласувай

- Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!?
- Не е вярно! Имал съм само даване. Вземане не съм имал!

гласувай

- Какво било п*тка майна?
- Рено с Пловдивска регистрация!

Срещат се две приятелки, които не са се виждали отдавна.
– Е, как е?
– Ох, вчера едно гадже ми подари палто от норки!
– Потресаващо!
– А следващата седмица едно друго гадже ще ме води на Канарските острови.
– Потресаващо!
– А след като се върна, едно друго гадже ще ми купува Мерцедес.
– Потресаващо!
– Ами, това е около мен. При теб как са нещата?
– Аз пък се записах на училище по добри маниери…
– Интересно… Какво учите там?
– На последния урок ни учиха вместо “я, не се е*авай” да казваме “потресаващо”…

гласувай

На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока, все едно си му легнал на спалнята до жената.

гласувай

Автобус. Препълнен. Г*з в г*з. Стои права готина мацка, а до нея кьор кютук пиян. Едвам се държи, залита и гледа с подбелен белтък. По едно време мадамата бясно се развикала:
- А бе еееей, простак! Идиот, пиандурник! К'во си въобразяваш бе?!? Натискаш ми се тука, опипваш ме, дишаш ми във врата... и коооо, още малко и ще ме нае*еш!
Пича погледнал невярващо, примигнал с дълбокомислен и разбиращ пиянски поглед... въздъхнал и рекъл спокойно:
- Ооооххххооо... ррррррразмечтали сме се... хлъц!

гласувай