Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Германец и българин седят в едно купе във влака. Българинът, злобно ухилен, казва:
- Ей, ама на вас как ви таковаха мамата руснаците, а?
- Was, was?
- А, на нас по-късно.

гласувай

- Добре де, добре - нахъсано говори мъж на жена си след поредната сцена - Ти си ангел, а аз чудовище, ти ще отидеш в рая, а аз - в ада! Дано да си почина там от твоите скандали.
На следващия ден в колата им се врязва камион, бум, тряс, дълъг черен тунел, проблясване... Мъжът се оглежда: обикновена стая, но нещо не е както трябва... Някакво чувство за безтелесност... Умрял ли е или какво? О, и жената е тук, усмихва се...
- Къде съм, Господи?
- Много си съгрешавал - чува се гласа Господен - пиянствал си, прелюбодействал си. Наказанието ти е - ще слушаш вечно упреците на жена си. Ти си в ада, човеко.
- Господи, а жената за какво провинение е тук? - пита нещастника.
- А, за нея това е рая... - отговаря Господ.

гласувай

В близката далечина се чернеела една бяла точка.Това било един млад старец, който седял прав на дървен камък и четял изгорял вестник наопаки...в първата статия пишело, че глухия чул,че слепия видял как куция гони влака да му напомпа гумите...И във втората пишело...че ще дадът 5 лв без пари на този който боядиса покрива на лятното кино с левия ръкав на потника си...

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителя къде е?

гласувай

Катаджия спира автомобил за проверка и се представя на шофьора:
- Главен сержант Петров, още не обядвал...

гласувай

- Трябва да ви глобя заради превишена скорост! - обръща се пътен полицай към водач на автомобил.
- Но аз не карах бързо! Само изпреварих двете дами, които караха с превишена скорост.

гласувай

Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?
- Ами ето, нося ти 100 лева...

гласувай

Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.

гласувай

Китаец спира полицай на улицата и пита:
- Хун мин бяо шън кока-кола?
Полицаят го гледа известно време с недоумение и казва:
- Две бутилки к`во?

гласувай

Полицай спира кола, която се носи на зиг-заг из шосето. Органът на реда започва да проверява документите на шофьора, усеща миризма на алкохол и му казва:
- Ти си пиян, бе! Вониш от сто метра!
- Въобще не съм полицай, господин пиян... – отвръща шофьорът.

гласувай

Срещат се двама психоаналитика:
- Как е, колега?
- Просто супер! Купих си нова кола... "Мерцедес"... толкова е мощена, толкова е голяма...
- Колега, ние сме професионалисти, нека просто да си свалим гащите и да си ги премерим!

гласувай

Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка: - Пили ли сте? - Не! - И защо? Да не се е случило нещо?!

гласувай

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!"

гласувай

Качваш се в автобуса с чаша кафе и гледаш как всички изтръпват.

гласувай

Спира кола до прос*итутка на Околовръстното. Показва се шофьора и пита:
- Колко?
- 20 лева.
- Слушай, имам 5 лева, но ще ти дам мобилния си телефон.
Прости*утката погледнала телефона и се съгласила.
Получил, каквото иска, шофьорът вади пет лева и се готви да тръгва.
- Хей, а мобилния?
- О, да, за малко да забравя, пиши 0899 ....

гласувай

- Kакво става с прос*итутка, ако я прегази влак?
- Порнокартичка.

Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен. За да превъзмогна мъката си купих нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия... ...сега с наближаването на вечерта се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне от работа.

гласувай

- Кажи ми, кое е това нещо, което е и бяло и синьо?
- Това е мерцедеса на баща ми.

гласувай

Иванчо счупил прозореца на училището. Госпожата му казала да доведа баща си, за да му се оплаче:
- Невъзможно е госпожо! - казал Иванчо. Баща ми го сгази трактор.
- Доведи тогава майка си!
- Тракторът сгази и нея - отвърнал Иванчо.
- Че какъв е този трактор! Кой го е управлявал?
- Аз, госпожо...

гласувай