Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един рибар хванал златната рибка.
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания
-примолила се рибката.
-Нямам никакви желания!
-Как така?
-Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...
-Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...
-Добре тогава
-рекъл рибарят
-Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.
-Имаш го
-казала освободената рибка и цопнала във водата.
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.
гласувай
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
1 глас
Попитали радио Ереван:
- Какво първо вижда муха при удар в предното стъкло на движещ се автомобил?
- Задника си.- бързо отговаря радиото.
гласувай
Катастрофа. Нов модел автомобил Rover се ударил с BMW 5. От BMW-то изкочили две мутрета, издърпали мъжа от Rover-а и започнали да го бият. Той започнал да вика: - Момчета, това е Rover! Мутрите продължили да го бият. Мъжът отново извикал: - Момчетааааа, това е Rover, беее! Никакво внимание. Той, с последни сили, извикал: - Момчета, това е Rover... Спряли се биячите и попитали: - И какво от това? - Как какво? Шофьорът е от дясната страна!
1 глас
-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс. -Какъв бе? -На клемата на акумулатора.
гласувай
Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
- А бе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьора:
- Извинявай! Не те познах...
гласувай
Пример за смесени чувства:
Тъщата се хвърля в пропастта с чисто новата ти кола.
гласувай
Какво означава противоречиви чувства?
- Да видиш тъщата си да пада от високо върху новата ти кола.
гласувай
Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.
Другият:
- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата...
гласувай
- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го бутне кола. - Ужас! И сега какво ще правиш? - Не знам. Нещо с ориз сигурно.
1 глас
Разговор в китайски магазин:
- Чин-чан-чън Кока-кола.
- 2 литра от к'во?
гласувай
Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение,- казва американецът,- предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто,- отвръща му руснакът,- ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.
гласувай
Мадама пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил…
гласувай
В автосервиза дама пита монтьора:
- Какво ще кажете за моята катастрофирала кола?
- Хм…, засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.
гласувай
В автосервиз докарват силно катастрофирала кола. Шофьорът пита монтьора:
- Прощавайте, може ли да се направи нещо с тази кола?
- Естествено! Трябва да й се свали предната и задната броня и между тях да се сложи нова кола…
гласувай
Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво... За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...
гласувай
Пред пешеходната пътека спрял трабант. Регулировчикът на кръстовището извикал:
- Гражданинът с куфара да се качи на тротоара!
гласувай
Урок за семейството в клас. Въпросът е какво ще правиш, като пораснеш?
Иванчо отговаря:
- Ще пия ракия и ще е*а различни мацки!
- Марш вкъщи. Утре баща ти при мен.
Иванчо се прибира вкъщи и обяснява чистосърдечно ситуацията на тате. Следва як пердах, след който баща му казва:
- Сега разбра ли? Утре аз ще отида да се червя в училището. Ти какво ще правиш?
- Разбрах татко. Ще правя чекии и ще пия само кока-кола..
гласувай
Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита:
- Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят?
Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн.
Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата:
- Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!
1 глас
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни
гласувай