Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!

Майка с малко момченце в автобуса, детето яде портокал:
- Мамо, а корите от портокала, да ги изхвърля, или и тях ще сложиш в джибрите?

гласувай

- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла астра със син буркан.

В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата...

Смених звукът на клаксона в колата, със звук от изстрел! Сега пешеходците пресичат по-бързо пешеходната пътека!

Малката мутричка хленчи на мама мутреса и татко мутро:
- Искам сив мерцедеееес!
- Ееее, ай ся, капризи! ш'ти купим къфто има.

Началника на гарата нарежда на един от работниците, да премести една релса.
Вечерта вижда, че релсата не е поместена, и ядосан пита работника:
- Какво правиш?
- Пуша...
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ти пращам още петима, и релсата да я няма. Отива на другия ден, и гледа релсата пак си стои, ядосан пита работниците какво правят:
- Пушим.
- Ами релсата?
- Тежка е.
- Утре ви пращам още петима, и релсата да я няма...
Отива на другия ден, и гледа релсата пак там, бесен ги пита какво правят:
- Пушим.
- А релсата, защо още е там...
- Ми, къса е...

Момиче сяда в колата на приятеля си. А той с печален вид ѝ съобщава:
- Имам неприятности...
Момичето:
- Ама какви?
Момчето жално:
- Ами слушай...
И пуска песента на Сантра и Спенс "Не ме обичаш вече". Текст: "Съжалявам, че те огорчавам, но какво ти давам? Днес съм тук, а утре там. Преди да почне всичко свърши между нас".
Момичето го гледа шокирано:
- Ама как така! Късаме ли?
А момчето жално казва:
- Чу ли хубаво? Мисля, че дясната тонколона шуми...

Момичетата от Студентски град друсали повече от БДЖ!!!

гласувай

Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...

гласувай

Отива наш тираджия в Турция, решил да се изкъпе в тамошен хамам. Влязъл вътре и се смесил с амуджите. Къпят се и пърдят хората без да се притесняват, та не видял нищо лошо нашият и той да пусне една. Чуло се едно пъъъййт... Гробна тишина... един от абитата се провикнал:
- Хасааааан заключи вратата има здраво дупе.

Заводите “Запорожец” и “Мерцедес” решили да се обединят и измислили две нови марки авомобили:
- “Мерсорожец” и “Запердес.”

гласувай

Спира ме катаджия, тъкмо стига до прозореца ми и казва:
- Проверихме ви винетката, всичко е наред, лек път!
А аз:
- Супер, щом е за винетката, тъкмо мислех какво да обяснявам, че съм с превишена... Ааа, лека работа!

гласувай

Двама пияни се возят в трамвая. През уредбата звучат имената на спирките: "Димитър Петков", "Константин Величков"... Единият пита:
– А бе, Пеше, къде ще слизаме?
– Трай бе, като ни дойде редът, ще ни съобщят имената...

Най-лошото нещо при паркирането са свидетелите!

гласувай

Катаджия спира мотор:
- Слизайте веднага, как може да се возите трима на тоя мотоциклет!
Първият се обръща:
- Мамка му, Кире е изпаднал...

- Ало, скъпи, в карбуратора има вода!
- Кажи верно... Ти въобще знаеш ли, къде се намира карбуратора?
- Дааа, в колата!
- А къде е колата?
- В реката...

Той:
- Толкова си хубава! Искам да имам мусака от теб!
Тя:
- Готин си. Искам да имам кола от теб!

гласувай

Имам един въпрос:
- Като си включа аварийките, мога ли да спирам, където си поискам?

гласувай

Няма да повярвате, но днес един мъж се опита да ме сваля. Каза ми:
- Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!