Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отива блондинка на бензиностанцията.
Служителят я пита:
- 95 или 98 желаете?
Тя:
- Що, тазгодишен нямате ли?

гласувай

Ако се храниш добре, в автобуса можеш да отстъпиш място едновременно на две баби...

гласувай

Не знам, кое е по гъзарско, да се снимам с новата ми S класа или подпрян на черешата в двора!

гласувай

Пернишка ситуация! Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Пу за мене радиото!

Проверка от КАТ:
– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?
- Това е калкулатор г-н Полицай.
Старшината вади една елка.
- Ето, това е калкулатор!
- Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.

- Скъпа, какво да ти подаря?
- Ми даже не знам... нещо таковааа.
- Какво такова?
- Ми такова, такова, дето като го видя и да кажа Аууу Ферари!

гласувай

- Купих си автомобил! Tesla Model X - от тези, които сами се управляват!
- И къде е?!
- Ми де да я знам.

Колата ми е хибрид. Понякога я карам, понякога я бутам...

На път за Раковски по магистрала Тракия, Папата казва на шофьора си:
- Синко, спри. Искам аз да покарам.
- Разбира се, Ваше Светейшество.
Папата сяда на волана и дава яка газ. Естествено, зад първият храст - радар. Полицаят спира автомобила.
- Вашите документи , моля!
- Синко, не ме ли позна? - пита Папата - Я се обади на шефа си!
- Ало - вдига телефона ченгето - Господин комисар имам проблем. Спрях един много голям човек за превишена скорост... Да, да, превишил я е, ама... Да, ама... Не мога да го глобя... Е, превишил я е... Ама много голям човек... Не, не го познавам, ама Папата му е шофьор...

Трактористът бай Тошо реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща:
1. Казва се Теодор Иванов Столипин...
2. Той е уважаван кардиолог в Пирогов...
3. Дошъл е в това село в северозапада преди 12 години, да лови риба...

В автосервиз, пристига клиент с Трабант:
- Желая да ми сложите карбонови спирачни дискове, Имате ли?
- Имаме, 10 лева.
- Искам да смените и предната броня с тунингована, имате ли?
- Имаме 10 лева.
- А ако сменим и двигателя с нов, от Мерцедес...
- Може, 10 лева...
- А бе! ТИ Е*АВАШ ЛИ СЕ С МЕНЕ?
- Ти пръв започна...

Много мои приятели си падат по скъпи коли, хубави жени, а пък аз все си падам по стълбите!

И специално за софиянци – ако пуснат летящи коли, общината ще измисли въздушни ями.

гласувай

- Мога да накарам всеки мъж да тича след мен.
- И как?
- Като му взема ключовете за колата!

гласувай

В автобуса:
- Следваща спирка "6-ти септември".
- Aло, шофьорчето, има ли някакъв шанс да стигнем тоя месец!?

Към водачите на МПС:
- Помнете! Вашият Ангел-хранител лети с не повече от 100 км/час!

гласувай

Мъж в магазин за авточасти:
- Добър ден, ще ми дадете ли едни чистачки за BMW-то?
- Офертата Ви е добра, но тук не правим бартери...

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион... Е, днес аз работя в "Чистотата", а те си останаха неудачници!

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
– Книжката, ако обичате.
– Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
– Талонът на колата?
– Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
– Кой е собственик?
– Не го познавам, но трупът му е в багажника…
Катаджията, уплашен, веднага вика подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника – няма труп. Шефът в недоумение пита: – Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
– Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено…

гласувай

- Слизай! Проба за алкохол!
- Ба, ши слизам! Знайш с къф зор са качих?