Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво правиш?
- Гледам филм.
- Кой?
- "Змии в самолета".
- За какво се разказва?
- Е, па за коне у влака!

Здравейте, жена ми разля кафе в БМВ-то! С какво се чисти кръв?

Две мутри тръгват от бензиностанцията, минават няколко метра и единия се сеща, че забравил да си вземе цигари. Връщат се, взема цигари, тръгват и другия му вика:
- Брато добре, че не стигнахме много далеч...

Последното повишаване на цената на бензина, се дължи на поскъпването на превозването му, след предишното повишаване на цената му.

гласувай

Разбрах, че пролетта е дошла, щом комшията запали BMW-то си от първия път...

В препълнено купе влетява възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът.
- Вън! - изгонва го този с пищова.
Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилил се доволно мъжът.
След това прибрал пищова и седнал до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...

Да сипеш захар някому в резервоара - това си е простотия. Да му добавиш пудра захар в горивото - това вече е нанотехнология.

Жената казва на съпруга си:
- Мили да ти разкажа ли как се повозих на нашата нова кола или искаш сам да го прочетеш утре във вестниците?

гласувай

- Вчера се почувствах като звезда от "България търси талант"!
- !?!
- Пръднах в автобуса и четирима се обърнаха.

- Днес хванах мъжът ми с детегледачката...
- И к’во стана?
- Ще ми купи пръстен с диамант!
- И ти сигурно изрита детегледачката?
- Н-не-е, искам и джипка...

Влакът Варна - София. В купето съпрузи и случаен мъж. Съпругата, през целият път се кара с мъжа си, нагрубява го, обижда го и е все недоволна. Съпругът излиза в коридора да пуши. Случайният спътник също излиза и му казва:
- Извинете, аз съм психиатър и срещу 200 лв. ще я взема в клиниката и ще я оправя. Няма да я познаете.
- Аз я водя в Перник, там срещу 20 лв. Ми обещаха да я излекуват с винкел, и казаха, че също няма да я позная...

Само като си видя и помириша опиканите от котараците брони на колата и е ясно... Пролетта иде!

гласувай

Много голяма част от мъжете след като извадят пистолета на бензино колонката от резервоара, преди да го закачат на мястото му, го изтръскват...

гласувай

Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
- Ей, чичка, що ѝ слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
- Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изсeрат...

Умира изобретателят на мотоциклета Харли - Артур Дейвидсън и попада в Рая. Свети Петър му казва:
- Тъй като си проживял праведен живот и твоят мотор промени света, за награда можеш да си прекарваш времето в Рая с когото пожелаеш.
Артур помислил и казал:
- Бих искал да пообщувам с Бога.
Свети Петър отвежда Артур в тронната зала и го представя на Бога. Артур го попитал:
- Слушай, Господи, жената е твое изобретение, нали?
- Еее, да! – отвърнал Бог.
- Като професионалист на професионалиста бих искал да ти кажа – имам няколко забележки за недостатъците в дизайна.
1. Има несъответствия в предницата.
2. Силно чукане при високи скорости.
3. Основната част на задницата е твърде мека и нестабилна.
4. Карбураторът е прекалено близо до ауспуха, и последно:
5. Стойността на поддръжката е извънредно висока.
- Какво да кажа, забележките ти са справедливи! – отвърнал Бог.
– Я чакай малко...
Бог отива при своя небесен суперкомпютър, въвежда няколко думи и изчаква резултата. Принтерът вади разпечатка и Бог я изчита...
- Да, в моето изобретение има маса недостатъци – казва той на Артур, - но според данните, с които разполагам, мъжете използват много повече моето изобретение, отколкото твоето.

гласувай

Две комшийки си говорят:
- Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче и това е!
- Как да не можеш, брей! То е, като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!
- Как тъй, ма! Ами после к'во ша правя?
- Ами, прекачваш се! Кво толкоз...

гласувай

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и гледам - мечка. Викам си - що па да не се изакам...

Син на прокурор ударил мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал спящият на спирката бездомник.

Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…

Млъкни поне за 10 секунди, ма! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя...