Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, имам една добра и една лоша новина. Измих колата.
- Добре, каква е лошата?
- Ще трябва да я извадим с нещо от басейна...

Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кажи ми първата цифра!
- Четири! - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?

Когато ми стане нервно, почвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят другите в автобуса!

гласувай

Ако в автомобил е правен с*кс, новият собственик ще бъде ли баща на детето? За един приятел питам?!?

Като знам колко пари съм вложил в колата, направо ми е жал да я зарежа, същото е и с жената...

гласувай

В последният епизод от Трансформърс, Оптимус Прайм вижда цената на гражданската, събира всички автоботи и бързо напускат земята.
Остава само братовчед му, катаджията Ко Прайм.

гласувай

Който си признае, че е селянин, нямало да плаща "Гражданска отговорност"...

Генко Тариката от Перник с нетърпение чакаше, кога ще може да си купи на старо хибриден "Голф", за да му сложи газова уредба ...

Извинете, къде се вади свидетелство за съдимост на МПС?

гласувай

В България трябва да бъде въведен освен данък "гражданска отговорност" за 1000 лв. и селска, джендърска и педер*ска за 2000 лв.

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Цената, господине...

Из обяснение за ПТП:
- И он така, и я така, и те така...

гласувай

Да намериш Голямата си Любов е трудно... но да намериш къде да паркираш... е още по-трудно!

гласувай

- Госпожо, паркирала сте на място за инвалиди!!!
- Знам и имам право! Аз съм с малки ци*и...

На гарата, пътник към служител на БДЖ:
- Защо въобще правите разписание на влаковете, като те винаги закъсняват?
- Ми без разписание как ще знаете, че закъсняват?

гласувай

Много е кофти, когато не си суеверен човек и не вярваш в знаци, обаче катаджията вярва...

гласувай

- Каква е разликата между средния пръст и палеца?
- Иди на магистрала, покажи вместо палец среден пръст и ще разбереш.

гласувай

Имам две много основателни причини да не давам на любовника си да кара Бентлито ми:
- Първо - нямам любовник и второ нямам Бентли!

гласувай

Обявление по говорителя на гарата:
- Умоляваме мъжът, който се разхожда гол по перона, да се яви в бюро информация, и аз искам да ви видя!

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.