Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един джендър пътува на автостоп. Спира някакъв тираджия, мустакат, як, потен...
- А бе, ти къв си бе? Мъж или жена?
- Защо? Да не би да ме е*еш?
- А бе, аз така или иначе ще те е*а, ама ми кажи, да знам колко да те наведа...
гласувай
- А, дай да отпътуваме двамата... Само ти и аз, пък да става каквото ще!
- Госпожоооо... Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката не тръгвам никъде...
гласувай
Старшинка от КАТ решил да изкара някой лев и застанал на околовръстното. Задава се един джип, тип мутренски, старшината вдига палката, джипът спира, прозорецът се отваря и старшината, както му е редът се представя:
- Старшина Петров, добър ден. Проверка за алкохол.
- Добър ден, приятно ми е! - отговаря онзи от джипа и... гааааз, изчезва по най-бързия начин. Задава се втори джип и ситуацията се повтаря.
Доста изнервен, старшината се решава на крайни мерки и когато спира следващото МПС, директно казва:
- Духай, бе.
А човечецът отвътре жалостиво се обадил:
- Старшина, не искаш ли първо малко да потанцуваме...
гласувай
Мъж влиза в магазин за канцеларски материали.
- Изберете ми един шарен химикал и му вържете розова панделка. Днес със жена ми имаме годишнина.
- Господина желае да направи малък сюрприз?
- Господина желае да направи голям сюрприз, тя очаква BMW!
1 глас
Баси колко мъже, търсят женско внимание в "нета" . Искате жените да тичат след вас? Станете шофьори от градския транспорт...
гласувай
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща...
2 гласа
- Трябва да спреш да караш!
- Защо?
- Прекалено си стар и кьорав!
- Кой каза?
- Иван!
- Да дойде да ми го каже в лицето!
- Не може!
- Защо?
- Щото го прегази!
гласувай
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така, кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство, какъв е този еврейски номер?
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билетът, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите, решили да изпробват еврейският метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин, отишъл и почукал на тоалетната с българите. От вътре се подава ръка с билет. Евреина взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
гласувай
- Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
- Сватба, моето момче...
- Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
- Е да, де!
1 глас
Ако в препълнен градски транспорт ощипете момиче за дупето то:
- С вероятност 9% тя ще трепне, ще се обърне и ще ви удари шамар!
- С вероятност 65% тя ще трепне, ще се обърне и ще каже "ти да не си откачил?"
- С вероятност 25% даже няма да трепне.
- С вероятност 1% ще се омъжи за вас.
ИЗВОД:
- Вероятността не е голяма, но все пак не рискувайте!
гласувай
В България разликата между автоморга и паркинг пред жилищен блок е, че в автоморгата колите са по-нови и скъпи.
гласувай
Тръпката е неописуема, в трамвая съм, бутаница яка, на една спирка имаше доста хора, но нямаше място, а се чуваше:
- Малко по-навътре, хора!
Те бързаха и искаха да се качат. Имаше едно момче зад мен в неудобна ситуация, горкият... хората бутаха него, а той мен!
И като се провикна:
- Хайде стига ме бутахте, че се нае*ахме тука!
1 глас
На интервю за работа в БДЖ.
- Извинете, че закъснях...
- Нает сте!!!
1 глас
- Господине, моля излезте от автомобила за проверка за алкохол и наркотици.
- А бее, ти знаеш ли кой е баща ми, беее!
- Защо? Майка ви не Ви ли е казала?
гласувай
Червената шапчица вече не ходи пеша в гората. Баба и и купи Ауди. Гледайте сериала "транспортер!"
гласувай
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути… Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав… нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
гласувай
Таксиметров шофьор към клиент:
- Нещо не ми вдъхвате доверие. Имате ли пари?
- Имам, но все още са у вас...
гласувай
Класика на Българска обява за работа:
- Търсим шофьор за хлебозавод... със свой камион и свой хляб.
гласувай
Повечето български мъже търсят две неща:
1. Жена за с*кс.
2. БМВ, за да му сложат газова.
2 гласа
Сложих си в колата антирадар! 200 метра преди катаджийте, започва да говори:
- "Приготви парите", "Приготви парите!"
гласувай