Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия спира доста неориентиран младеж-шофьор:
- Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
- Лелееее, брат... Къде съм аз?
- Господине, документите ви. Моля!
- Шшшш... Брат... Къде съм, бре?
- Господине, знаете ли какъв съм аз?
- Оххх, брат... К'во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к'ъв си?

Клаксонът е измислен да пази от катастрофи, понякога го ползват и на сватби, ама тогава вече е късно!

гласувай

- Парите, колите, всичко е преходно. Белият мерцедес, който преследваше Нелина сега струва 400 лева с газова уредба...

Ти да видиш... Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм!

гласувай

Един мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място.
Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!

В България двойната непрекъсната маркировка трябва да бъде не по малко от половин метър... На височина!

Времето навън: караш кола със зимни гуми, ама по потник.

Момче седи с блондинка в колата:
- Да пусна ли климатика?
- Пусни, аз слушам всичко.

гласувай

Бай Иван се събуди от сутрешната свирка и реши - никога повече да не заспива пиян в метрото с отворена уста...

Всеки, който се оплаква, че автобусът пътува бавно, никога не се е опитал да тича след него.

гласувай

- Комшу, а бе от два дена не съм виждал жена ти. Да не е заминала на почивка?
- Ааа, не! Пред блока е, паркира...

гласувай

Не само, че има трети пол, ами повечето от тях имат и шофьорски книжки!

Пред един блок спира луксозен автомобил и от него слиза изтупан бизнесмен. В това време една жена от петия етаж вика:
- Господине, господине, страх ме е от вас!
- Защо, г-жо?
- Да не ма изнасилите!?
- Че как ще стане тая работа, аз тук долу, а вие горе на петия етаж?
- Аааа, няма проблем, аз ей сега ще сляза!

- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Знам... щото никой не ми присветна!

Тръгва един на работа с колата и в това време комшийката му, много сексапилна жена, излиза и му казва:
- Би ли ме закарал до работата ми?
- С удоволствие! - отговаря той.
- Ама да не закъснея заради удоволствието.

гласувай

- А бе случайно да знаете, ако шофьор ви покаже среден пръст през прозореца на колата, накъде ще завива?

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може. Ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.

Агенция “пътна инфраструктура” се надява да сте силно набожни и ви пожелава Господ да ви е на помощ!

Браво скъпа, добре паркира! Мерцедеса отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а дървото така и не му трябваше на съседа...

гласувай

Полицай спира автомобил:
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

гласувай