Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пациент е приет в болницата, целия потрошен. Докторът записва в картона: - Женен ли сте? Пациентът: - Не, кола ме блъсна…
гласувай
- Доволен ли си от твоя трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...
гласувай
Попитали един автоманиак:
- Абе, брато. Може ли един трабант да развие 220 км/ч?
- Може и 300.
- Как?
- Като го пуснеш от връх Мусала надолу.
1 глас
Когато пообелиш боята на трабантче, ще прочетеш отдолу: "Вафли Пинко"!
1 глас
В една гора, на една полянка си играели стадо гилигайзерчета. Покрай тях прелетял един фарфазоп и им казал, че хипотигровите парабадъбарчета ще ги нападнат... Гилигайзерите хукнали да бягат, ама един си забравил фарфафуйката и се върнал да си я вземе. Какъв е извода? Че джинджипляктор е машина за джапанки без никакво съдържание на халва!
гласувай
На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)"
гласувай
Полицай спира кола и казва:
- Честито! Вие сте шофьор на годината! Печелите 250лв.! За какво ще ги похарчите?
- За шофьорски курс. - казал шофьора.
- Оставете го той е пиян!- казала жената до него.
- Казах ви, че с тая крадена кола до никаде няма да стигнем!- чуло се от задната седалка.
- Минахме ли вече границата?!? - чул се друг глас.
гласувай
В съда:
- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми лека кола.
гласувай
Катаджия спира кола за проверка. Документи, принадлежности – всичко е О.К. Тогава надниква вътре в колата. Вижда, че всички спътници са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ейййй, за десет лева ще се издушите бе!
гласувай
Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си: - Коте, тук една лампичка ми свети… Какво да правя? - Каква лапмичка!? - Малка, жълта! - Къде свети? - Ами, ето тук… - Извинявай, като не съм там, не мога да видя! – (с ирония) – Опиши я. - До нея има нарисувана бензиноколонка! - Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш! - А… ясно … а къде е нашият резервоар? - До ден днешен беше до левия заден калник! - Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е? На мъжът страшно му се иска да каже: "Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява: - Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят! След петнадесет минути жената отново звъни: - Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.
гласувай
Досега все си мислех, че като ми повтарят колко са опасни "Е"-тата ми говорят за храна. Пък то било за автомобилни номера…
гласувай
На кръстовището спира пич с една раздрънкана лада до едно лъскаво Бентли. Сваля скърцащия прозорец и пита:
- А бе бате, добра ли е колицата?
- Да, защо? - отговоря ония от Бентлито.
- Ами виждам, че не ги карат много много...
1 глас
Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде.
- Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан.
Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда.
- Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте!
Автомобилът потегля, а удивената девойка пита:
- За какво ви беше нужна линията на живота ми?
- Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът.
гласувай
Конят имал навик всяка вечер да изпива в горския бар по една кофа уиски. Но една вечер само си показал главата на прозореца и казал на бармана:
- Една кофа кока-кола, моля!
- А, защо така?
- Не мога. С каруца съм.
гласувай
Блондинка печели кола от лотарията. Отива да си я вземе и вика:
- Искам да е червена.
- Не може ли да си изберете някакъв друг цвят? Просто нямаме червени.
- Аха, така значи. Върнете си ми 50-те стотинки тогава.
гласувай
Малко след излитане на самолета всички пътници са с краката нагоре. По уредбата се чува съобщение: - Уважаеми пътници, става въпрос за временно неудобство. В момента командира на полета си капе капки в носа.
гласувай
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва: - Браво скъпа! Ти паркира чудесно! Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
гласувай
Един човечец се качва за пръв път в Мерцедес. Със сядането почва да разпитва. Това какво е, онова защо е. Пита и за емблемата на капака. На шофьора му писнало и казва: - Това е мерник. Когато видя някой пешеходец, се прицелвам и го газя. Пътникът е изкефен на макс и иска да види. Нашия дава газ, на една пешеходна пътека вижда човек и тръгва право към него. В последния момент извива волана и го подминава. При подминаването се чува удар и пътникът казва. - Мерникът ти е скапан. Ако не бях отворил вратата, щеше да го изпуснем.
гласувай
"По-добре късно, отколкото никога!" - казал човек и сложил главата си на релсите, като гледал отминаващия влак.
гласувай
Спира един мъж такси и пита шофьора: – Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям. – Що бе, какъв е проблема? – Много ми смърдят чорапите. – Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем! Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки: – Слизай! – Ама, нали каза, че ти е запушен носа! – Пич, люти ми на очите...
гласувай