Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола:
- Не чуваш ли сирените, бе?! Какво е това?! - ядосва се полицаят.
- Как к`во? Аптечка и пожарогасител!
гласувай
Полицай спира кола и внимателно я оглежда: - Тази трошка не може да се нарече автомобил! - Точно затова и нямам шофьорска книжка.
гласувай
В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
- Чудесни таблетки! Аз даже да карам кола не мога.
гласувай
Вече единственият шанс на националния ни отбор за световното 2006 е да събира капачки от Кока-Кола.
гласувай
Автопаркът на Народното събрание е намален драстично. В един автомобил трябва да се возят 10 народни представители. Сега всички се чудят как ще се съберат толкова много само в една кола. Много просто и полезно - десет депутати могат да се съберат в една кола с помощта на една обикновена машинка за мелене на месо.
гласувай
Празник - ден на КАТ.
Катаджия спира кола и пита шофьора:
- Охо, пили сме значи!
- Не.
- А защо?
гласувай
Китаец влиза в български магазин:
- Аняманяаняманя Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
гласувай
Юпи отваря вратата на своето BMW, но изведнъж наблизо преминава кола с бясна скорост и отнася вратата на BMW-то. Когато полицията дошла, юпито им разказало какво се е случило.
Един от полицаите казал:
- Вие юпитата сте такива материалисти, че направо ми се повръща от вас! Ти например толкова си се разтревожил за безценното си BMW, че изобщо не си забелязал, че и ръката ти я няма!
- О, Боже! - изпищяло юпито истерично - И Ролексът ми го няма!
2 гласа
Из новините:
"Похитителите, които вчера настояваха за десет милиона долара и хеликоптер, за да пуснат заложниците, днес промениха исканията си и сега настояват за два хамбургера, една кока-кола и велосипед. Преговорите продължават."
гласувай
В аптеката:
- Тези таблетки срещу алергии на практика нямат странични ефекти, ще може да карате кола с тях.
- Чудесни таблетки! Аз сега не мога да карам кола.
гласувай
- Колко пъти в годината сменяш маслото?
- Аз имам руска кола. Не го сменям, доливам го.
гласувай
Мъж хванал златната рибка:
- Бих искал една малка фабрика, къща и кола.
Златната рибка:
- Добре, но избери - на кредит или лизинг?
Мъжът:
- Добре, но ти избери - в олио или в масло?
гласувай
- Голямо, червено, от време на време се изпразва?
- Що е то?
- Икарус.
гласувай
Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...
гласувай
- Хей приятел ще ми помогнеш ли за гумата. - Ок. Ето ти тиксото...
гласувай
- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!
гласувай
Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали:
- Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви...
На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита:
- Кой е? ? ?
- Аз съм чедо, попа.
Монахинята помълчала 10сек. и казала:
- Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии
2 гласа
Мъж и жена в купето на влак. На мъжът му се допушило, и си запалил цигара. Жената го помолила да стане и да пуши в коридора, но мъжът отказал. По едно време станал, за да отиде до тоалетната. През това време жената взела кутията му с цигари, и ги метнала през прозореца. Мъжът се върнал, видял, че му ги няма цигарите, и попитал: - Къде са ми цигарите? - Аз ви помолил да пушите в корида, и вие не се съобразихте. По-късно жената отишла до тоалетната. През това време мъжът хвърлил кучето и, което също било в купето, през прозореца. Върнала се жената, видял, че кучето го няма, и попитала: - Къде ми е кучето? - А, то ли - казал мъжът. - Отиде да ми донесе цигарите.
гласувай
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се към гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!
гласувай
Трима пияни се качват в такси през нощта. Шофьорът ги вижда че всичките са пияни и решил да ги изработи. Стартирал двигателя и след секунди го изключил, поискал сметката. Единият пиян платил веднага, втория казал: - Благодаря! Третият му забърсал един шамар зад врата. Таксиджията си помислил че третия го е разкрил и го попитал: - Това пък защо беше? Ония му казал: - Внимавай как караш бе, ще ни пребиеш с тази скорост!
гласувай