До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички: - Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под расото си, докато минаваме митническата проверка? - Ох, дъще... Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата. - Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия. Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал: - Отче, имате ли да декларирате нещо? Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор: - От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам. Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди. - А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране? Попът си признал искрено и с облекчение: - Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван. Митничарят се закискал и махнал с ръка: - Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я развеждал из цеховете и заобяснявал:
- Тук се подготвя тестото за кроасаните.
- Иииии, баси якото! - изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
- А тук се приготвя сладоледа.
- Иииии, баси якото!
- Това е цехът за опаковки.
- Иииии, баси якото!
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
- А освен „Иии, баси якото,“ друго можеш ли?
- Да, свирка!
- Иииии, баси якото!
До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита, клепайки с очички:
- Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
- Ох, дъще... Има само един проблем - не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха съм издал заверата.
- Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
- Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
- От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
- А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
- Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените, но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
- Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
Жена влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавачът: - Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено! - Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп… - Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав… - Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия… Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавачът: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…
Сподели