Вицове за русалки

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Тате, "Малката русалка" българска приказка ли е?
- Не.
- А кой я е написал?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се замислил, но скоро отговорил:
- Памела.

- Знаете ли кой е измислил френската любов?
- Малката русалка!

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита: - Защо? - Как?

Пияни рибари хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували…

Попитали радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
- Зависи от глада...

- Кое е най-нелогичното същество? - Русалките - ни да ги ядеш, ни да ги е*еш.

Харесай Kvo.bg във Facebook

Двама рибари ловят риба на морето... По едно време единия хваща нещо... вади... Русалка!!! Разглежда я дълго и я хвърля обратно.. Другия:
- Защо бе.....????
Първия:
- А как...?????

Ловил си някакъв човек риба, и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти...

Иван от село, готвейки се за лов, взе цигарите на 16 годишния си син. До обяд вече беше отстрелял един дракон, два трола и три русалки!

"Такааа... да видим къде по дяволите се намира оноваааа..." - каза гинеколога на русалката.

Ловил си някакъв човек риба и по едно време хванал русалка. Тя му казала:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
Погледнал я рибарят и казал:
- Хм, то желанието ми е само едно, ама ще го изпълниш три пъти!

Евангелието учи да обичаш ближния. Кама сутра – как да го обичаш. Органайзърът в телефона – кога да го обичаш. Кредитната карта – до кога… А дядото, който хвана златната русалка беше тъжен, защото тя успя да му изпълни само едно желание. За другите две, русалката нямаше физиологическа възможност. Поука - Каквото и да става, бабата не трябва да научава!

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.

Попитали радио Ереван:
- Кое е най-безполезното морско животно?
Радиото отговорило:
- Русалката - ни за ядене става, ни за опъване...

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!

Питат радио Ереван:
- Русалката риба ли е или жена?
Отговор:
- Зависи от глада.

Рибар хванал в мрежата една русалка и тя го моли:
- Момко, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания!
Нашият се чеше по тиквата и й отговаря.
- Аз имам едно желание и ти трябва да ми го изпълниш три пъти..

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?

- Защо петък 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Лодка с рибари. Изведнъж нещо тежко се заплита в мрежите. Със зор ги вадят, а вътре - русалка. Шок и тишина. След малко шефа я хваща и я мята обратно във водата. - Е що? - пита един от рибарите. - Е как? - отговаря шефът.