Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.
Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.
- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...
Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, каааакво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата. - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили с*кс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът. - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата. - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.
Блондинка влиза в кабинета на пластичен хирург и пита за цените на операциите за опъване на кожата, след, като чула целия ценоразцпис попитала, дали няма нещо по-евтино?
Докторът й казал, че най-евтино излиза опъването на кожата на лицето с молив, който се върти на ръка притиснат в челото, като кожата се издърпва нагоре, което довежда до опъването на кожата на лицето, но с забележка да не се прекалява с това... резултата се виждал след 2-3 месеца...
Прибрала се блондинката и нон стоп с молива, но след около 10 дни са се появили косми около устата и решила да отиде профилактично при лекаря...
Доктора огледал космите по лицето и смутено я накарал да си свали гащите, след което изкрещял:
- Малии тя пу*ката ти на устата са е качила, ти си прекалила с опъването...
Сподели